Épisode 11 : Le sexe et la blessure post-traumatique — avec Candice Monson

L’ESPRIT AU-DELÀ DE LA MISSION ÉPISODE 11: LE SEXE ET LA BLESSURE POST-TRAUMATIQUE AVEC CANDICE MONSON

LARYSSA

Brian, nous voici de nouveau en train d’enregistrer un nouvel épisode du balado. C’est toujours passionnant. Je ne sais pas ce qu’il en est pour vous, mais j’ai toujours un peu le trac avant de me lancer.

BRIAN

Lorsque j’ai rencontré notre invité pour la première fois, c’était en fait deux jours avant que je ne sois embauché à ce poste. Je n’avais pas le droit de dire à qui que ce soit que j’avais été embauché. J’ai fait un balado avec elle, il y a probablement trois ans maintenant, et c’est aussi ce jour-là que j’ai rejoint la nouvelle équipe. C’est comme si on me demandait : « Qui êtes-vous ? » « Je suis juste un gars. Ne vous inquiétez pas. » Je me souviendrai toujours de ces deux choses qui se sont rejointes.

LARYSSA

Fantastique. Je suis très heureuse d’accueillir aujourd’hui le Dr Candice Monson. Alors que je préparais une introduction, je ne sais même pas par où commencer, Candice. Candice est professeur de psychologie à l’Université métropolitaine de Toronto. C’est une auteure, une chercheuse, une innovatrice avec des choses telles que la thérapie conjointe cognitivo-comportementale, que nous allons peut-être aborder aujourd’hui, ainsi que le programme Nellie Health. C’est une experte de premier plan en matière de stress traumatique, et elle est ici aujourd’hui, ce qui est formidable. Il pourrait être un peu intimidant d’avoir cette conversation avec vous.

Je pense que je vous ai déjà dit que je suis un peu une fanatique et que j’apprécie le travail que vous faites. Vous avez toujours fait en sorte que je me sente valorisée dans mon expérience vécue. J’apprécie beaucoup cela. La première fois que je vous ai rencontrée ou entendue parler, j’ai assisté à une conférence il y a des années, et cela m’a beaucoup impressionnée. Vous avez été l’une des premières personnes, qu’il s’agisse d’un clinicien, d’un universitaire, d’un chercheur ou d’un professionnel, à parler de l’importance d’inclure les familles dans le parcours de rétablissement des personnes souffrant de stress post-traumatique. J’ai été très enthousiaste et j’ai apprécié cela.

Avant d’aller plus loin, Brian, je vais vous passer le relais dans une seconde, mais je voudrais prendre une minute, si je peux, si vous pouvez m’accorder votre indulgence, pour remercier mon conjoint, Steve. Il a toujours soutenu le travail que je fais. Dans le balado, je parle beaucoup de nos expériences et de la sienne en particulier, et j’apprécie vraiment sa volonté de laisser notre expérience en tant qu’individus, en tant que couple, en tant que famille, en parler dans un forum public. Il n’est pas ici.

Je peux dire ce que je veux à son sujet. Je voulais juste le remercier parce qu’aujourd’hui, et c’était drôle, Brian, parce que j’ai approché Steve pour lui dire de quoi nous allions parler et lui dire : « Hé, Steve, fais savoir que Brian et moi allons parler de l’intimité. » Nous y voilà. Oui, Brian ?

BRIAN

Oui, Candice, lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois et que nous avons discuté il y a longtemps, il m’a semblé évident que vous vous souciez de cette communauté. Nous pourrions peut-être commencer par là. Lorsque nous examinons notre travail et les personnes avec lesquelles nous allons travailler et établir des partenariats, il existe de nombreux tests pour voir comment nous y parvenons. Le mien consiste à essayer de savoir s’ils savent vraiment qui sont ces personnes et s’ils veulent travailler avec elles. C’est le cas. Bienvenue dans l’émission. Pourquoi ne pas donner aux gens un petit aperçu de qui vous êtes ?

DR. CANDICE MONSON

Bien sûr. Merci, Brian et Laryssa. C’est vraiment un plaisir d’être ici parce que vous êtes deux personnes remarquables dans cette communauté. C’est un plaisir d’être invité à venir parler avec vous d’un sujet aussi important qui, à mon avis, n’est pas suffisamment abordé. Je suis très enthousiaste à l’idée de passer du temps avec vous. Ce qui m’a amené à m’intéresser à ce domaine, et cela fait maintenant près de 30 ans que je travaille dans ce domaine, c’est que la partie la plus importante de l’entonnoir est l’idée de la transformation des personnes.

Dans le cas des personnes qui ont subi un traumatisme et qui en sortent de l’autre côté, j’observe cette transformation et j’ai l’impression que c’est un cadeau de pouvoir entrer dans la vie des gens pour leur faire part de certaines des expériences les plus intimes, parfois humiliantes, honteuses et terrifiantes. Il est incroyablement important de les accompagner dans ce voyage en tant que covoyageur.

Je dirais ensuite, en ce qui concerne plus particulièrement la population des vétérans et des premiers intervenants, qu’il y a pour moi quelque chose de très convaincant dans le service. Se sacrifier pour son pays, pour ses compatriotes canadiens ou américains, ou pour tout autre pays, afin de protéger la démocratie et nos droits, c’est à un niveau très philosophique, c’est très émouvant pour moi. Je pense que cette population se retrouve dans certaines des situations les plus précaires en termes d’énigmes à résoudre. Je pense que c’est la raison pour laquelle, 30 ans plus tard, je continue à faire ce travail et je me sens tellement attiré par ce que je fais et j’aime ce que je fais.

BRIAN

Candice, vous avez parlé plus tôt de transition. Je vais vous dire une transition intéressante : il y a dix ans, je formais des pelotons de soldats d’infanterie. Qu’est-ce que je fais à l’antenne pour parler d’intimité ? Lorsque Laryssa et moi avons parlé pour la première fois non seulement de cet épisode, mais du balado dans son ensemble, l’idée était d’être un peu plus audacieux et de discuter des choses dont personne ne parle vraiment, mais dont on parle à voix basse, et c’est ce que nous avons fait.

Nous avons eu le courage d’avoir cette conversation. Malgré cela, il nous a fallu environ un an pour mettre un stylo sur le papier, et maintenant, un micro en face de nous et le faire réellement. Même si vous nous accordez un certain crédit et que nous disons que nous voulons le faire, nous hésitons à en discuter. Penchons-nous sur cette question. S’agit-il d’un sujet tabou ? S’agit-il simplement de lever le voile ? En fin de compte, je pense que j’ai une déclaration à faire, à savoir que l’intimité est battue en brèche par les problèmes de santé mentale. Elle est tout bonnement balayée d’un revers de la main. Je me demande si le fait de mettre cela en évidence peut améliorer les choses.

CANDICE

Je pense que c’est une idée très importante, de sortir cela de la confidentialité, de le déstigmatiser et d’être capable d’avoir des conversations à ce sujet parce que même en thérapie, les gens sont réticents à en parler. Croyez-le ou non, les thérapeutes hésitent à poser des questions à ce sujet. Le sujet est plus souvent abordé dans le cadre d’une thérapie de couple. Le sexe et l’intimité constituent une part importante de notre identité humaine, mais nous avons tendance à ne pas en parler.

Pour être honnête, je pense que c’est particulièrement vrai en Amérique du Nord pour toute une série de raisons dont nous pourrions parler, mais cela est très perturbé par la santé mentale. En particulier lorsque les gens ont été traumatisés, parce que, à la base, beaucoup de traumatismes sont causés par d’autres personnes. L’intimité est très intrusive, positivement intrusive, mais elle reste intrusive. Vous pouvez imaginer comment elle peut être perturbée et de nombreux symptômes de divers troubles peuvent interférer avec l’intimité. Certains des traitements que nous utilisons sur le plan biologique interfèrent également avec l’intimité.

LARYSSA

Oui, et c’est quelque chose que je voulais juste préciser, car je pense que beaucoup de gens supposent que lorsque nous utilisons le mot intimité, nous parlons de sexe.

BRIAN

Seulement.

LARYSSA

Le physique uniquement, exactement. Je pense que nous l’avons tous reconnu en nous préparant. Je veux juste dire à nos auditeurs que nous parlons d’intimité. Oui, absolument, le sexe est un élément important. Je pense que le sentiment de connexion, c’est à cela que je pense quand je parle d’intimité.

BRIAN

Il ne s’agit pas de s’éviter, mais d’être dans l’espace de l’autre et d’être à l’aise avec lui.

LARYSSA

Oui, je suis intriguée par un peu de ce dont vous parlez. Combien de choses autour de la santé mentale, à la fois du côté de la personne diagnostiquée, mais aussi du côté du supporter, tous les différents facteurs qui entrent en jeu et qui ont un impact sur l’intimité. Il peut s’agir d’une perte de confiance, d’une perte d’estime de soi. Selon vous, quels sont les facteurs qui ont une incidence sur l’intimité des vétérans et sur leur santé mentale en particulier ?

CANDICE

Oui, c’est certain. J’aimerais revenir sur deux points, puis nous irons de l’avant. Je pense qu’il est très important de considérer l’intimité comme un concept multidimensionnel. Quand je dis cela, je veux dire qu’il y a toutes sortes d’intimités différentes. Il y a même, si l’on veut être très large, l’intimité de se tenir dans un magasin à la caisse à côté de quelqu’un. Même dans ces cas-là, nous sommes en proximité et en connexion. Nous sommes en contact et en intimité avec nos enfants, avec notre partenaire intime, avec nos amis. Je pense que c’est un très bon point. Il y a l’intimité physique, l’intimité émotionnelle et même l’intimité cognitive.

Il y a des gens qui sont excités et qui se sentent proches des autres en raison de leur intellect. Par exemple, le fait d’être une personne sapiosexuelle. Il y a tellement de dimensions différentes à l’intimité et à ce qui nous fait nous sentir connectés aux gens. Je pense que c’est un très bon point. Pour répondre à votre question, je pense qu’il y a énormément de symptômes de santé mentale qui peuvent interférer avec la connexion et l’intimité. Je n’en prendrai que deux, par exemple, pour illustrer mon propos. Je pense à l’anxiété. Si vous considérez l’anxiété comme une réaction accrue de lutte ou de fuite, votre corps sent qu’il y a une menace.

Lorsque nous nous sentons menacés et que nous sommes anxieux, notre corps, notre esprit et nos émotions ne sont pas conçus pour se connecter. Nous sommes dans un espace de recherche de ce qui pourrait être menaçant. Cela peut alors interférer avec le cycle de la réponse sexuelle, par exemple, de toutes sortes de façons. Cela peut même nous empêcher d’avoir envie de nous rapprocher de quelqu’un. Cela peut empêcher d’avoir une érection ou une lubrification vaginale parce que l’on a la tête ailleurs, pour ne citer que quelques exemples. Si vous vous sentez menacé, il est probable que vous n’ayez pas de discussions avec des personnes qui vous révèlent à vous-même parce que vous pensez que quelque chose vous menace et pourrait être dangereux.

Un autre exemple est celui de la dépression. Si vous êtes de mauvaise humeur, vous serez moins motivé. Les choses vous paraîtront moins gratifiantes. Il est difficile d’apprécier des choses qui étaient autrefois agréables. Ce ne sont là que quelques exemples de la manière dont les troubles mentaux les plus courants peuvent interférer. Je pense que c’est vraiment important. Bien que Laryssa ait utilisé le terme « supporter », je tiens à dire que les supporters ont parfois leurs propres problèmes de santé mentale.

Nous parlons des vétérans, mais les proches des personnes atteintes d’une maladie ont aussi leurs propres problèmes de santé mentale qui peuvent nuire à leur capacité d’avoir une proximité émotionnelle, physique et cognitive. Je pense que nous devons réfléchir à la manière dont tous les acteurs de ce système se réunissent pour danse autour de l’intimité. Il est difficile d’être intime, même si l’on est en bonne santé, et encore plus lorsque l’on souffre de ces problèmes.

BRIAN

Vous avez mentionné, Candice, que nous ne parlons pas seulement de sexe, mais que nous en parlons absolument. L’une des choses que j’ai pu constater, notamment en parlant à des pairs masculins et féminins au fil des ans, c’est que les systèmes qui existent comprennent le terme de dysfonction érectile. Lorsque des femmes se sont manifestées et ont dit qu’elles souffraient de troubles sexuels physiques, qu’en est-il ? Où est la compréhension du fait que nous avons aussi ce problème ? Lorsque j’ai entendu cela pour la première fois, j’ai entendu le reste de la salle répondre en chœur : « Oui, exactement ».

Il a fallu des années de travail avec d’autres vétérans pour que je me rende compte que ce problème n’est pas compris, qu’il n’est pas nécessaire, qu’il n’est pas desservi, qu’il n’y a rien à faire. Est-ce courant ? Pourquoi sommes-nous là ?

CANDICE

Oui, Brian, c’est bien que vous en parliez. Je pense que l’une des principales raisons pour lesquelles on s’intéresse davantage à la dysfonction sexuelle masculine est que des médicaments sont utilisés pour traiter la dysfonction érectile. Nous ne disposons pas de ces stratégies biologiques évidentes. Cela ne veut pas dire que nous n’avons pas de stratégies pour aider le désir sexuel et la préparation sexuelle des femmes. Je pense que, sociétalement, nous vivons probablement dans un endroit où l’on met un peu plus l’accent sur cela pour les hommes que pour les femmes.

L’autre chose à laquelle je pensais pendant que vous parliez, c’est que les hommes comme les femmes sont victimes d’agressions sexuelles qui peuvent avoir un impact sur le fonctionnement sexuel. Ce n’est que tout récemment, et je dis bien tout récemment, que nous nous sommes concentrés sur ces agressions sexuelles et que nous avons mis en exergue l’impact qu’elles peuvent avoir sur l’envie d’approcher quelqu’un lorsqu’il y a une violation qui peut interférer avec le fonctionnement de l’individu. Je tiens à souligner que toutes les personnes sexuées sont confrontées à des problèmes de fonctionnement sexuel et émotionnel. Il est très important que nous nous occupions de cela pour tout le monde, parce que c’est un besoin très humain que nous avons tous.

LARYSSA

J’aimerais revenir sur le fait que nous avons abordé plusieurs sujets différents. J’aimerais les passer un peu en revue pour les personnes qui nous écoutent, pour savoir ce qui peut avoir un impact sur l’intimité d’une relation. Nous avons parlé un peu des symptômes du diagnostic. Même, par exemple, une personne souffrant d’un trouble de stress post-traumatique, si elle se sent hypervigilante ou déclenchée, il y a d’autres choses qui sont secondaires sur la liste.

Nous avons parlé de certains symptômes de la dépression. Nous avons un peu parlé des expériences des gens et des impacts psychologiques. S’ils ont subi un traumatisme sexuel quelconque, cela peut avoir un impact ou entraver le processus. Les différents types de traumatismes, j’imagine, peuvent avoir un impact. Je suppose qu’il peut y avoir des problèmes de médication. Les médicaments que les gens prennent peuvent avoir un impact sur l’intimité. Qu’il s’agisse d’incapacité physique, ou même de certaines personnes qui ont parlé d’un sentiment d’engourdissement lorsqu’elles prennent des médicaments, cela peut inhiber l’intimité.

Du côté des soignants, merci, Candice, de l’avoir reconnu et d’en avoir parlé. C’est une chose dont Brian et moi avons discuté, au cours de l’année qui a précédé cet événement, c’est l’impact que cela peut avoir sur une relation. Lorsque vous êtes dans un rôle où vous avez l’impression d’être un soignant pour quelqu’un qui est votre partenaire intime, il est vraiment difficile de passer de l’un à l’autre. Maintenant, je suis soignant, maintenant, je suis le partenaire intime, et nous allons nous amuser. C’est difficile de passer d’un côté à l’autre.

BRIAN

Pour moi, qu’il s’agisse d’une relation romantique ou non, on est au niveau des pairs. Ce niveau de pairs, si je peux l’appeler ainsi, quand il devient 80 % de soignants et 20 % de patients, où est l’amour ? Où est l’amour ? Je pense qu’il disparaît avec ce changement de relation.

LARYSSA

Cela nous amène peut-être à la question suivante, Candice. Comment les gens peuvent-ils, et peut-être que nous allons très vite, mais il y a énormément de choses à dire ici. Comment les gens peuvent-ils retrouver l’intimité lorsqu’ils se trouvent dans cet espace où il y a une déconnexion ? Qu’il s’agisse de l’intimité physique ou simplement– Je pense que l’intimité physique commence par cette phrase : « Je me sens connecté à toi, j’ai envie de passer du temps avec toi, j’ai envie d’être à tes côtés ». Pour moi, il y a une évolution.

Si les gens ressentent, oui, s’ils ont perdu cet amour et ce sentiment, j’ai travaillé sur deux paroles de chansons jusqu’à présent, je suis assez fier de moi.

BRIAN

C’est bien.

LARYSSA

Oui, je vais, avant la fin [diaphonie]

BRIAN

— la lettre si j’ai décroché, d’ailleurs. C’est très bien.

LARYSSA

Oui, avez-vous des idées sur la façon dont les gens peuvent prendre des mesures pour se retrouver ?

CANDICE

Oui. C’est drôle, j’étais en train de me demander quelles paroles de chanson intelligentes, je pouvais–

LARYSSA

Parlons du sexe, c’est évident.

CANDICE

C’est vrai, c’est vrai. Comment pouvons-nous restaurer cela ? Ooh, il y a énormément de choses. Pendant que vous parliez tous les deux, j’ai oublié de dire une chose, mais Laryssa, c’est bien que vous avez mentionnée : l’engourdissement émotionnel est l’un des principaux coupables de l’absence d’intimité. Pour en parler un peu, partager nos pensées et nos sentiments avec d’autres personnes, dans le cadre d’une relation romantique ou non, c’est vraiment ce qui nous lie aux autres. C’est comme le ciment de notre attachement aux autres.

Si vous avez du mal à comprendre ce que je ressens parce que je suis engourdi, soit parce que je prends des médicaments qui m’engourdissent, soit en raison du trouble, plus le syndrome de stress post-traumatique dure longtemps, c’est comme un cancer. Il tue votre émotivité. C’est peut-être parce que vous essayez de vous débarrasser des émotions négatives, mais vous tuez aussi les émotions positives. Lors du diagnostic, en tant que clinicien, je dis souvent : « Parlez-moi des sentiments positifs que vous éprouvez. Êtes-vous capable de vous sentir connecté et d’éprouver de l’amour ou de la joie avec quelqu’un d’autre ? » C’est l’un des aspects les plus invalidants du trouble en ce qui concerne l’intimité. Merci de l’avoir souligné.

Je voudrais également dire que les médicaments, en particulier les ISRS, c’est-à-dire les inhibiteurs de la recapture de la sérotonine, et les ISRN, sont particulièrement connus pour rendre difficile l’orgasme, par exemple, et pour engourdir les gens. Je pense que ce sont là de très bons points. Je pense aussi qu’au niveau institutionnel, il est un peu dangereux pour nous d’utiliser le terme « soignant », comme dans le cas du programme de soutien aux soignants aux États-Unis, et d’appeler les gens « soignants ».

Je pense qu’il est très important, même si c’est ce que dit l’institution, qu’au sein d’une famille qui veut aller mieux, il y ait, comme Brian l’a dit, un partenariat égalitaire et non pas une personne qui est en dessous parce que vous allez être parentifié en tant que partenaire.

Je sais que je n’ai pas répondu à votre question, mais je pense que tout ce qui peut améliorer le fonctionnement de la personne qui a des problèmes de santé mentale, et si j’étais ce thérapeute, c’est de vraiment parler de la façon dont votre famille est structurée pour que chacun d’entre vous apporte des contributions importantes à la famille. Cela commence par là. Cela commence de la manière la plus élémentaire et la plus simple qui soit. Brian, on dirait que vous avez quelque chose à ajouter à ce sujet.

BRIAN

Oh, oui. C’est peut-être mon tour de piéger le docteur, mais je vais rendre cela un peu plus opérationnel parce que je pense que c’est important pour la communauté. Si nous étions pendant la Seconde Guerre mondiale, la première fois qu’un soldat verrait une femme, ce serait une infirmière lorsqu’il est blessé. S’il s’agissait de la Seconde Guerre mondiale, le soldat ne verrait des femmes qu’à l’occasion d’une permission. Il n’est donc pas surprenant que des milliers de militaires canadiens soient rentrés au pays avec des épouses qu’ils avaient rencontrées en tant qu’infirmières ou lors de leurs permissions en Angleterre. C’est ainsi que vous avez été exposés aux femmes pendant les conflits.

C’est au Viêt Nam que les femmes et les enfants ont commencé à être militarisés pour la première fois. Tout à coup, les enfants portaient des bombes dans les tranchées et d’autres choses de ce genre. Aujourd’hui, dans les conflits urbains auxquels nous assistons, en particulier dans les guerres asymétriques et dans les guerres où l’adversaire n’est pas un autre pays, mais un acteur non étatique, un groupe, les auteurs utilisent souvent des femmes et des enfants, en se servant de notre morale contre nous. Les victimes sont des femmes et des enfants.

Le dernier événement majeur auquel j’ai été confronté en Afghanistan a fait 17 morts, dont une grande majorité de femmes. C’est une expérience militaire nouvelle pour l’expérience humaine. Pensez-vous que cela nous affecte lorsque nous rentrons à la maison et que, même s’il s’agit d’une femme que nous connaissons, que nous aimons, avec laquelle nous avons une histoire, je vois maintenant les femmes sous un jour différent. Les femmes peuvent être l’ennemi maintenant. Est-ce que cela se vérifie ?

CANDICE

Oui. Non, c’est très intéressant. Je n’ai jamais vu quelqu’un formuler cela en 25 ans, mais c’est tout à fait logique.

BRIAN

Je ne sais pas si j’ai raison.

CANDICE

Ce serait très difficile d’étudier cela de manière rigoureuse, mais d’un point de vue psychologique, c’est logique, car les femmes représentent différentes choses. Quand on a vécu ce genre d’expériences, les enfants représentent des choses. Je peux vous dire que la chose la plus proche que j’ai vue, c’est que j’ai eu des patients qui ne voulaient pas tenir d’enfants, qui ne voulaient pas être entourés d’enfants, parce qu’ils avaient été dans des situations où ils avaient dû faire du mal à des enfants, comme diriger un convoi et devoir procéder. Il est donc logique d’extrapoler qu’il s’agit d’un– Ce qui est intéressant, c’est que vous avez subitement, prenons simplement les femmes, et cela a toutes sortes d’associations. Il y a des associations positives, mais aussi négatives.

C’est maintenant une chose compliquée avec laquelle il faut interagir. C’est très intéressant, Brian. Oui, je vois bien comment cela pourrait compliquer l’histoire.

LARYSSA

Nous avons parlé un peu de la dépression, de l’anxiété, du syndrome de stress post-traumatique, mais je pense que le préjudice moral joue également un rôle. Ce dont vous venez de discuter tous les deux pourrait entrer dans le cadre du préjudice moral. Ce que j’ai trouvé intéressant, c’est que, comme je l’ai déjà mentionné, lorsqu’un veteran est aux prises avec un préjudice moral, il a de la difficulté à s’accepter, à s’aimer et à s’épanouir. Il a du mal à s’accepter, si je ne peux pas m’aimer, comment puis-je être digne que quelqu’un d’autre m’aime ? Lorsque je faisais du soutien par les pairs dans les années précédentes, j’entendais des membres de la famille dire : « J’ai l’impression que mon vétéran, mon conjoint, me repousse ».

Je pense que cela peut être réciproque. Je veux juste être honnête ici, car vous avez parlé des aidants, et j’utilise très consciemment le terme de soutien. Le terme d’aidant me hérisse, parce qu’il implique une responsabilité. Le simple fait de m’appeler « aidant » signifie qu’il y a une charge et une responsabilité. Je pense que si les membres de la famille ont l’impression d’avoir été placés dans un rôle d’aidant, ils éprouvent peut-être de la fatigue, de compassion et du ressentiment. Il se peut qu’ils érigent un mur. Oui, c’est là où je voulais en venir.

J’apprécie vraiment cette conversation, parce que je me demande si les couples qui ont des problèmes d’intimité n’ont pas pris en compte tous ces éléments. Peut-être que ce sont les symptômes, peut-être que ce sont les médicaments, peut-être que j’ai besoin de faire une vérification, où en suis-je avec mes sentiments de ressentiment ou d’estime de soi ou autre ? Je pense que beaucoup de gens dans un couple, lorsqu’il y a une rupture de l’intimité, pensent : « C’est moi. C’est parce que je ne suis pas attirant. C’est moi. C’est à cause de tous ces autres facteurs », alors qu’en réalité, il peut y avoir beaucoup d’autres facteurs qui contribuent à la rupture.

CANDICE

Oui. Il y a énormément de choses que je pourrais dire.

LARYSSA

Je sais, nous pourrions parler de cela à l’infini.

CANDICE

J’adore ça. Oh, mon Dieu. J’espère que ce sera une série. Je vais dire quelque chose de peut-être controversé pour les auditeurs, c’est-à-dire que je crois même, car les mots ont de l’importance, que les supporteurs, comme les vétérans et les supporteurs, les vétérans soutiennent également leurs conjoints. Le soutien va dans les deux sens, n’est-ce pas ?

LARYSSA

Hallelujah. Oui.

CANDICE

Si nous visons la santé, si nous aspirons à la santé, et que nous voulons augmenter l’intimité. Il y a deux choses auxquelles il serait important de penser en tant que couples : premièrement, s’il y a beaucoup de conflits, il faut d’abord essayer de les réduire parce qu’ils détériorent beaucoup le désir d’être proche de quelqu’un. Pourquoi révèlerais-je des choses sur moi si je pense que mon partenaire va en faire une arme ? Pour accroître l’intimité, quelle qu’elle soit, avec n’importe qui, il faut s’efforcer de réduire les conflits. Je pense que c’est extrêmement important.

Je pense que la deuxième chose à faire, c’est de penser aux meilleurs conseils que j’aurais, à haut rendement, à faible coût. L’autre chose, c’est ce que vous avez dit, Laryssa, c’est-à-dire la tendance à lire dans les pensées, et nous le faisons tous. Nous avons tous tendance à lire dans les pensées des autres, en particulier celles de nos proches, si les choses ne vont pas bien. Nous lisons rarement les pensées positives. Nous avons tendance à lire dans les pensées négatives. Nous avons tendance à ne pas accorder à nos partenaires le bénéfice du doute. Je pense que, dans la mesure du possible, nous pouvons réduire les conflits et la lecture de l’esprit, en essayant d’être plus agnostiques avec ceux que nous aimons.

Lorsque je dis agnostique, je veux dire qu’il ne faut pas présumer du pire ou du meilleur, mais simplement dire « je suis ouvert d’esprit », puis vérifier. Pour qu’il puisse y avoir un dialogue. Je vais ensuite faire le lien avec votre commentaire sur le préjudice moral. Beaucoup de blessures morales sont entourées de culpabilité et de honte. La honte nous pousse à nous cacher. Nous ne voulons pas nous dévoiler, parce que nous avons honte. On a tendance à vouloir faire la tortue ou l’autruche. L’un des meilleurs antidotes à la honte est de se révéler et de faire en sorte que quelqu’un ne pense pas que nous sommes méprisables. Dans la mesure du possible, pour les personnes qui éprouvent beaucoup de honte, quelle qu’elle soit, qu’il s’agisse d’une blessure morale ou de la honte d’un comportement que l’on a eu, le fait de pouvoir faire la lumière sur cette honte et d’avoir quelqu’un qui vous voit, qui vous aime et qui vous accepte est incroyablement important dans le processus de guérison.

BRIAN

La colère contre le ressentiment. J’aimerais en savoir un peu plus à ce sujet. Je pense qu’il y aura des disputes. Des choses vont se produire. Des choses vont se produire.

CANDICE

Absolument.

BRIAN

Il en résulte souvent de la colère. À mon avis, et j’ai certainement suivi ce chemin moi-même, la colère apparaît, mais si on lui donne un peu de temps, elle se dissipe. Le ressentiment est un peu plus tenace. Il y a beaucoup de choses, comme je ne veux pas tout lier au scénario de déploiement, mais c’est un scénario assez important à aborder. Lorsque nous partons, par exemple, et que nous revenons à la maison, ou même lorsque vous partez et que vous faites une carrière de 20 ans, si vous allez à un événement avec votre conjoint, j’ai l’uniforme, j’ai les médailles, tout le monde connaît mon grade, qui je suis. Il y a une personnalité, que l’on soit simple soldat ou général, et puis il y a l’épouse. Je serais rancunier, disons-le comme ça.

Si ce rôle était inversé et que partout où j’allais, on me présentait comme étant dans cette pièce parce que vous êtes attaché à cette personne, je serais mécontent d’être écrasé et enterré sous cela. Qu’en pensez-vous ? Le ressentiment est-il plus collant ou pire en termes d’intimité que la colère ?

CANDICE

C’est intéressant, parce que la chose qui m’est venue à l’esprit pour certains de vos auditeurs qui pourraient être aux prises avec des problèmes de toxicomanie, c’est que le ressentiment est apparemment l’ennemi numéro un des personnes qui consomment des substances. Le désir de boire pour se débarrasser du ressentiment. La façon dont je conçois la colère est telle que vous la décrivez. C’est un peu comme un feu d’artifice. Nous sommes émotifs, c’est ce qui fait de nous des êtres humains. Nous avons des émotions. Le ressentiment est une colère bien ancrée. Les gens ont tendance à nourrir le ressentiment. On ne cesse de le répéter et il s’enracine de plus en plus profondément et devient de plus en plus moche.

Le meilleur antidote au scénario dont vous avez parlé, pour la personne qui a la lumière braquée sur elle, braquée sur elle, braquée sur elle, peu importe ce que c’est, au temps du verbe, c’est de partager la lumière que vous n’êtes pas toujours le plus fort. Je pense que les très bons couples sont capables de mettre en valeur leur partenaire de manière positive et de partager cette valeur pour aider à lutter contre cela. Bien sûr, vous pourriez avoir du ressentiment de ne pas vous sentir–

Je pense que beaucoup de familles des vétérans se sentent comme ça quand ils étaient en service actif, et après coup, c’est comme si on se disait : « Eh bien, je suis un élément secondaire dans ce scénario », on ne se rend pas compte de l’importance des familles, ce qui fait partie de ce que j’essaie de faire depuis un certain nombre d’années pour dire, waouh, ces gens-là sont vraiment importants, en tant que tels, mais aussi pour répondre à vos besoins opérationnels, organisationnels, et aussi en termes de réadaptation et de guérison après le fait.

BRIAN

Je pense que l’une des choses que je fais ici, pas seulement dans ce balado, mais aussi à l’Atlas Institute, c’est d’essayer de rappeler aux gens à quel point le travail de jour s’insinue dans tous les aspects de votre vie. Je vais vous donner un exemple de ce dont je parle ici : lorsque la personne avec qui vous êtes, votre partenaire intime, est sur le point de partir travailler pendant six, sept ou huit mois, c’est votre conjoint qui s’en va, c’est votre partenaire qui s’en va. Lorsqu’il revient, vous pouvez vous retrouver dans une situation où vous devez être intime avec la personne qui vient de bombarder ISIS, avec la personne qui, au cours des sept derniers mois, a déclenché des frappes aériennes sur les talibans, avec un tireur d’élite qui vient de travailler à Mossoul, en Irak.

Cela entre-t-il en ligne de compte ? Je ne me demande pas si nos partenaires nous aiment, s’ils se soucient de nous. Ce que je demande, c’est si la méchanceté du travail quotidien entre en ligne de compte dans la chambre à coucher.

CANDICE

Oh, c’est tout à fait possible, c’est certain. Honnêtement, je viens d’avoir une séance avec un policier qui parlait de son travail et de son sentiment d’insécurité. Dans ce cas, c’était comme la façon dont j’interagissais avec mon enfant. Oui, bien sûr, comme c’est le cas pour chacun d’entre nous, il est difficile de ne pas faire entrer notre travail quotidien dans nos relations les plus étroites. L’une des choses qui me semblent vraiment importantes est de prendre soin de nous-mêmes en tant qu’individus. Il y a aussi l’interaction avec l’autre, qui est au cœur de la journée, dans toutes les formes d’intimité. Nous avons tous la responsabilité personnelle de prendre soin de nous-mêmes.

Je parlais avec ce policier de ce qu’il faut faire. Il faut dormir, s’assurer de bien dormir. Il faut s’assurer de bien manger. Faites-vous de l’exercice ? Cette personne avait déjà pratiqué la méditation, des stratégies de pleine conscience, parce que, bien sûr, il est possible que cela s’infiltre et qu’il y ait des associations, comme vous le disiez, avec des personnes qui sont ensuite associées, ces relations étroites avec d’autres relations étroites. Oui, bien sûr.

LARYSSA

Je pense que nous avons attiré l’attention sur les différents types d’intimité, sur ce qui peut affecter cette intimité des deux côtés. Qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Si des auditeurs trouvent que cela les éclaire ou que cela sonne très proche d’eux, que vont-ils faire maintenant ? On dirait qu’il y a plusieurs étapes. Il faut d’abord prendre soin de soi, puis de la cellule familiale et du couple. Si quelqu’un vous écoute, Candice, quelles sont les prochaines étapes ?

CANDICE

Une chose à laquelle je pensais, Laryssa, c’est que les gens sont probablement à des stades différents de leur parcours. Pour la personne qui m’écoute, je voudrais faire passer le message qu’il est possible d’améliorer les choses, qu’il y a de l’espoir, qu’il existe des traitements pour améliorer les choses. Il existe des informations crédibles pour s’informer. Atlas est une source d’information crédible. Pour ceux qui souffrent de TSPT, le site web du National Center for PTSD de la United States VA est une très bonne source d’information. Je pense que la chose la plus importante est qu’il y a de l’espoir, quelle que soit la gravité de la situation, et qu’il est possible que les choses s’améliorent.

J’ai l’impression que c’est là que mon expérience personnelle entre en jeu. J’ai vu des personnes souffrant de troubles depuis plus de 30 ans aller mieux, c’est donc possible. L’autre chose que je dirais aux personnes qui sont peut-être un peu plus avancées dans leur parcours est, et c’est peut-être controversé, mais je le dirai, de se demander si elles reçoivent un bon traitement. Bénéficiez-vous d’une bonne intervention ? L’un des aspects du paysage actuel de la santé mentale est qu’il s’agit d’une industrie artisanale et qu’il y a donc une grande variabilité dans ce que les gens peuvent obtenir dans la communauté et qu’il faut peut-être réfléchir un peu, s’éduquer un peu sur ce qu’il faut obtenir en termes de traitement de qualité.

Par exemple, il existe des thérapies de couple et des thérapies individuelles fondées sur des données scientifiques, et il suffit d’encourager les gens à suivre ces thérapies. Cela augmentera les chances de guérison. Ce sont les premières choses qui me viennent à l’esprit.

BRIAN

J’ai remarqué une chose dans cette discussion et dans d’autres conversations, c’est qu’il semble y avoir un point commun. Vous les avez appelées les choses à faire ou à ne pas faire, peu importe. Si nous avions une conversation sur les lésions cérébrales traumatiques, comme nous l’avons fait récemment, l’un des principaux conseils serait de bien manger, de bien dormir, de bien faire de l’exercice. J’ai eu un cancer il y a deux ans. Les gens m’ont demandé ce qu’il fallait faire. Je leur ai dit de bien manger, de bien dormir, de bien faire de l’exercice, d’écouter leur médecin et de faire ce qu’il leur dit.

Nous voici à nouveau en train de parler d’un sujet d’une importance cruciale dans la vie des gens. Je pense que les gens attendent parfois une réponse très compliquée. En fin de compte, l’une des réponses simples que j’entends ici est la suivante : Devinez quoi, les gars ?  Allez au lit, levez-vous, ayez une routine, mangez correctement, bougez votre corps. C’est un principe qui prévaut dans tous les domaines. Encore une fois, il faut bien manger, bien dormir, faire de l’exercice.

CANDICE

Faire ce qu’il faut, encore une fois, dans la communauté du rétablissement. Revenir aux bases qui sont vraiment importantes en tant que fondation. Je pense qu’il y a, et vous m’y avez fait penser, Brian. Dans mon métier, nous disons qu’il y a des facteurs communs. Il y a des facteurs communs à toutes les choses qui fonctionnent, y compris le fait de prendre soin de soi de la manière la plus biologique qui soit ? Est-ce que vous mangez ? Dormez-vous ? Bougez-vous ? Duh.

Je pense qu’il y a une tendance intéressante dans le monde de la guérison des traumatismes à vouloir des solutions magiques, des solutions rapides, d’accord, quelle est la prochaine chose à faire ? Il y a probablement des facteurs communs à cela aussi, qui, dans le cas de la guérison des traumatismes, consiste à faire face à ce que l’on craint. Il y a différentes façons de le faire, mais ce qui fonctionne pour les personnes déprimées, anxieuses, souffrant de TSPT. C’est beaucoup d’approche et d’affrontement.

C’est un vieil adage, mais vous obtiendrez ce que vous aurez investi. Il n’y a probablement rien qui va être posé sur les mains et qui va vraiment arranger les choses. Il faut beaucoup de travail de la part des couples, des familles et des individus pour y arriver.

LARYSSA

Cela me ramène au début de cette conversation : il a fallu un peu de courage à Brian et à moi pour avoir cette conversation, pour en parler ouvertement. L’intimité est une chose avec laquelle j’ai dû lutter et que j’ai examinée, comme la façon dont je ne me ferme pas à mon conjoint et dont je maintiens ce sentiment de connexion. Je pense que j’exhorterai les gens à être courageux parce que l’un des autres facteurs est que je ne pense pas que vous puissiez régler cela tout seul. Vous devez vous rapprocher de votre conjoint ou d’un professionnel et suivre une psychothérapie, une thérapie par la parole, pour vous aider à résoudre ce problème. Soyez courageux, car il peut s’agir d’une conversation très difficile à avoir.

BRIAN

Je pense que certaines des choses que nous vous avons apprises à faire lorsque vous serviez ne vous sont pas très utiles dans ce domaine. Vous avez survécu à cette partie de votre vie en apprenant à vous dissocier. « Juste les faits, madame. » Je n’enquête pas sur une scène en cherchant à savoir ce que tout le monde ressent, mais en essayant de comprendre ce qui s’est passé et c’est tout. Comment cela pourrait-il vraiment mal tourner pour moi en ce moment ? Il faudra probablement un travail et un entraînement délibérés pour sortir de ce mode et revenir à « Je dois me connecter avec cette personne ». C’est difficile.

C’est pourquoi, si je donne des conseils aux gens, c’est pour qu’ils s’entraînent pour cela aussi. Je viens de faire un balado sur l’intimité. Qu’est-ce qui vient de m’arriver ?

CANDICE

Tu as réussi. Regarde-toi. Tu es courageuse. C’était fantastique. Merci beaucoup.

LARYSSA

Candice, merci beaucoup d’avoir pris le temps de nous rejoindre pour cette discussion courageuse et pour les informations que vous nous avez fournies.

CANDICE

Oui, c’est un plaisir. Merci d’avoir alimenté cette conversation. C’était fantastique.

BRIAN

Nous nous reverrons bientôt sur L’esprit au-delà de la mission. Merci beaucoup.