Épisode 20 : Hypervigilance : La pression cachée sur les familles de vétérans

L’ESPRIT AU-DELÀ DE LA MISSION ÉPISODE 20 : HYPERVIGILANCE : LA PRESSION CACHÉE SUR LES FAMILLES DES VÉTÉRANS

Brian

Vous avez trouvé notre balado. Nous sommes L’esprit au-delà de la mission. Il s’agit d’un balado sur les vétérans et leurs familles, et plus particulièrement sur la santé mentale. Ce qui se passe dans nos vies, ce qui se passe dans nos têtes. Nous ne nous adressons pas à vous en tant que médecins ou professionnels. Nous vous parlons de ce que c’est que de vivre avec et de ce que c’est. Brian McKenna, 19 ans dans les Forces armées canadiennes. Je suis accompagné de ma partenaire, Laryssa Lamrock.

Laryssa

Membre de la famille d’un vétéran. Je suis fière d’être une enfant de militaire. Mon mari a servi dans l’armée et je suis fière d’être une mère militaire. Nous sommes très enthousiastes à l’idée de ce balado pour approfondir les questions qui sont importantes pour la communauté des vétérans et des familles.

Brian

Rejoignez-nous pour parler de la santé mentale du point de vue des vétérans et de leurs familles. Nous sommes de retour sur L’esprit au-delà de la mission. Comme d’habitude, Laryssa et moi allons tenter quelque chose de nouveau, et cette fois-ci, nous allons parler de l’hypervigilance. Quand je parle d’hypervigilance dans la communauté, je parle en fait de la vigilance parfaite, mais pour un autre endroit, n’est-ce pas? Je pense évidemment à mes propres scénarios, mais je pense aussi à ce policier qui rentre chez lui et à la vigilance parfaite.

Tout le monde n’est pas heureux de voir un policier. En rentrant chez lui, il est toujours dans un état d’esprit complètement différent. Elle est dans cet état d’esprit lorsqu’elle sort de la voiture et les gens du quartier savent qu’il s’agit d’un policier. C’est de ce type d’hypervigilance dont je parle. Celle qui est absolument parfaite et nécessaire ailleurs que lorsque vous entrez dans votre maison, que vous allez au pub ou que vous partez en vacances. Qu’en penses-tu?

Laryssa

Oui, je pense que quelque chose me vient tout de suite à l’esprit quand tu parles de ça. Mon mari et moi avons fait un voyage en Europe il y a environ cinq ans. Cela demande beaucoup de préparation. Ce n’était pas des vacances bon marché.

Brian

L’administration, pas la planification. C’est l’administration.

Laryssa

D’accord. Quelque chose que nous attendions tous les deux avec impatience, nous avions choisi nos racines. Nous nous sommes mis d’accord sur les endroits que nous allions visiter. Il y avait une étape supplémentaire, un niveau d’administration supplémentaire, si tu veux, que la plupart des autres familles n’ont pas à franchir, et je me demande si beaucoup de familles de vétérans comprendraient.

Brian

Il avait les itinéraires, il avait probablement des itinéraires alternatifs, il avait probablement des plans d’urgence pour tout ce qui pouvait arriver dans le véhicule. Qu’est-ce qui ne va pas?

Laryssa

Je suppose qu’il n’y a rien, tout dépend de la personne à qui l’on s’adresse.

Brian

Ça a l’air romantique.

Laryssa

Le seul endroit spécifique était le Louvre. C’est un endroit où j’ai toujours voulu aller. Nous avons dû faire des repérages à l’avance. Il y avait un plan pour notre arrivée qu’il devait débriefer ou me briefer avant même que nous y allions. « D’accord, nous allons entrer, nous allons passer dans la file d’attente. Puis on va se mettre sur le côté. » Il doit vérifier le périmètre.

Il a besoin de savoir où se trouvent toutes les sorties au cas où il serait déclenché à un moment ou à un autre. « C’est ici que nous allons nous mettre à l’écart. » C’était toute une conversation de planification préalable parce qu’il avait besoin d’être conscient de ce qui l’entourait et d’être aussi à l’aise que possible. Il a fallu un peu de romantisme, le voyage au Louvre, tu vois ce que je veux dire?

Brian

Je pense qu’il n’y a pas d’endroit où l’on aimerait se battre parce que les soldats n’aiment pas la guerre, mais nous y pensons beaucoup. Vous préféreriez vous battre dans le désert, où nos armes sont généralement meilleures que les leurs. Notre matériel peut généralement frapper plus loin que le leur. En d’autres termes, si nous nous alignons avec notre équipement et que nous nous affrontons, nous allons probablement gagner. Si l’on veut compliquer un peu les choses, il faut ajouter quelques lignes d’arbres, des buissons, des vallées et des montagnes. Le pire, c’est le combat urbain.

Nous vivons en milieu urbain. Nos hôpitaux sont en milieu urbain. Nos enfants vont à l’école en milieu urbain. Vous souhaitez visiter un musée d’art situé probablement dans l’un des endroits les plus urbanisés au monde. Je pense que je n’ai jamais vu un vétéran grandir à la campagne, vivre des expériences difficiles et vouloir ensuite aller dans une plus grande ville. En fait, je constate habituellement que s’ils viennent de Vancouver, ils veulent aller à Hope.

S’ils viennent de Hope, ils veulent aller à Spuzum ou à Houston. Oui, il y a un Houston en Colombie-Britannique. Beaucoup de choses que vous voudriez faire, ou que nous avons besoin de faire en famille, ou qui sont agréables pour les gens « normaux », se trouvent à l’endroit le plus difficile pour nous de nous défouler. Est-ce que la même chose se produit si vous essayez de faire un voyage de chasse ou de camping? Il y a probablement des procédures à suivre, mais probablement moins.

Laryssa

Oui, je pense que oui. Bien sûr, les endroits qu’il connaît mieux, s’il est avec un autre vétéran —

Brian

Oui, c’est une autre histoire.

Laryssa

C’est une toute autre histoire, et en tant que membre de la famille, en tant que partenaire, et je m’appelle parfois son partenaire de l’équipe de pompiers, c’est parfois difficile à accepter pour un membre de la famille. Il y a un niveau de confort différent lorsqu’un autre vétéran est présent, contrairement à moi, qui aime penser que j’ai une bonne connaissance de la situation et que je suis consciente de mon environnement et à l’écoute de ses besoins, etc. En réalité, je n’ai pas la même formation. En tant que membre de la famille, il est toujours difficile de penser.

Brian

Tu sais, c’est difficile à décrire, mais tu peux regarder une personne et savoir qu’elle a confiance en elle, et tu peux aussi regarder une personne et voir en elle une nature timide, une douceur, avant qu’elle ne dise un mot. Il s’agit probablement d’une sensation commune pour le citoyen moyen. Nous le savons, mais nous ne savons pas comment. Nous pouvons généralement savoir qui sait se battre et lorsque ce type entre dans le restaurant et que l’on peut voir qu’il a des capacités, nous sommes dans un scénario différent. Il ne s’agit pas d’un dîner romantique.

Si les enfants viennent tout juste de commencer leurs lanières de poulet, ils seront probablement encouragés à les engloutir et à se dépêcher parce que, sortons d’ici, n’est-ce pas? Les familles ne vont pas au restaurant avec l’intention de manger et de s’enfuir le plus rapidement possible. Ils vont se détendre et ne rentrent pas chez eux pendant une heure sans sortir de là. Je sais que parfois ces endroits sont parmi les pires endroits où aller et si j’y vais avec d’autres personnes qui pensent et réagissent comme moi et je sais que c’est trop réfléchir et réagir de manière excessive, mais quand je vais avec des vétérans, avec mes amis, c’est une expérience complètement différente.

Laryssa

Si nous pouvions approfondir un peu la question, il y a peut-être des gens qui comprennent parfaitement ce dont nous parlons quand nous parlons d’hypervigilance et il y en a peut-être qui pensent qu’ils comprennent et d’autres qui ne comprennent pas. Peut-être, comment décrirais-tu ce qu’est l’hypervigilance pour les personnes qui pourraient se dire, je pense que je comprends mais je n’en suis pas vraiment sûr.

Brian

Bien sûr. Qu’apportes-tu habituellement au restaurant? Quelles affaires?

Laryssa

Un moyen de paiement et mes clés de voiture.

Brian

C’est vrai. Le sac à dos, ça n’a pas de sens, n’est-ce pas? C’est logique à la bibliothèque, tu pourrais y mettre vos livres. Ça a du sens à l’épicerie, on peut y mettre les œufs. Un sac à dos dans un restaurant, à quoi sert-il, n’est-ce pas? Maintenant, qui sait, peut-être qu’il va aller à l’école après, peut-être qu’il a juste un sac à dos. Ce n’est qu’un sac à dos, mais lorsqu’il n’est pas à sa place, qu’il ne correspond pas à ce que je considère comme normal, je réagis déjà sans même avoir réfléchi au fait que je réagis.

Laryssa

C’est vrai. Pour toi, l’hypervigilance consiste à être constamment conscient de chaque menace ou risque potentiel.

Brian

Chaque voiture peut se renverser, chaque chien peut mordre, chaque sac peut exploser, chaque couteau est dans une main quelque part. Mais il y a des moments où cela n’arrive pas. Je pense que c’est l’une des choses que nous voulions aborder, pas seulement l’hypervigilance, mais aussi le déneigement. Le déneigement, c’est un terme que beaucoup d’entre nous utilisent. Lorsque vous vous habituez tellement à mon hypervigilance que vous commencez à vous en protéger plus que je ne le fais. Maintenant, vous écartez ces menaces de votre chemin. Vous donnez à quelqu’un un air renfrogné lorsqu’il s’assoit sur la chaise que vous savez que je vais probablement vouloir. Ce n’est pas facile non plus. Nous nous retrouvons dans cette situation délicate où la meilleure réponse est de s’asseoir sur notre canapé et de ne rien faire.

Laryssa

Je pense que pour approfondir le sujet du déneigement, toi et moi avons beaucoup parlé du phénomène, comme tu l’as dit, des membres de la famille qui déblayent le chemin, pour ainsi dire, et qui essaient d’anticiper chaque déclencheur potentiel afin que notre proche, le vétéran, ne soit pas contrarié, n’ait pas à être hyperexcité ou hypervigilant, ne soit pas déclenché pour un certain nombre de raisons. Tout d’abord, il est difficile de voir quelqu’un que l’on aime dans un tel état d’inconfort. Ils sont même dans un état d’esprit différent.

C’est difficile à regarder. Nous voulons minimiser cela. L’autre facteur est que ce n’est pas toujours amusant. Qu’il s’agisse d’une réunion de famille, d’un cinéma ou d’une galerie d’art, cela a un impact sur la dynamique de l’événement, de l’expérience, à tel point que je vais te dire que, pour ma part, j’ai peur d’aller au cinéma. Nous avons tenté l’expérience à plusieurs reprises, mais cela n’a pas très bien marché. Je suis timide maintenant, parce que cela m’a causé beaucoup d’anxiété à l’époque.

Je pense que c’est la raison pour laquelle de nombreux membres de la famille font du déneigement. Comme tu le disais, c’est peut-être parfois exagéré, parce que toi ou mon mari passez peut-être une bonne journée, en fait, et qu’ils attendent ce concert avec impatience. Maintenant, je suis déjà dans l’état d’esprit que tout va aller mal et que ceci et cela va se produire.

Brian

Tu apprends quels sont les déclencheurs, mais tu n’apprends pas nécessairement le contexte et la façon dont ils vont se manifester ou non. Pourtant, comme ils sont dans ma tête, ils me semblent aussi évidents que n’importe quoi d’autre. Je pense également que la formation joue un rôle important à cet égard. Nous ne vous entraînons pas à penser à tout ce qui se passe. Nous vous entraînons à, comme lorsque tu touches une cuisinière chaude et que tu retires ta main sans même sentir la chaleur, la brûlure se déclenche plus tard.

Nous voulons que vous soyez allongé sur le sol après la première balle, n’est-ce pas? Nous voulons que vous voyiez chaque voiture avant qu’elle ne coupe votre convoi et ne vous sépare. Si vous pensez comme un ennemi, un ennemi n’essaie pas de trouver nos troupes au sol, notre infanterie, nos blindés et nos ingénieurs, il essaie de les contourner et de trouver nos points faibles. Il essaie de trouver notre soutien, nos logisticiens. Quelle est la version familiale de cette question? Est-ce que quelqu’un s’en prend à moi ou au ventre mou de ma famille, à mes enfants?

Laryssa

Parlons-en un peu, car en travaillant sur ce sujet dans ma maison, mon conjoint m’a qualifiée de boulet. Au début, cela m’a agacé parce que, comme je l’ai dit, j’aime à penser que je suis assez indépendante et que je peux m’occuper de moi-même. Pour moi, la responsabilité est synonyme de faiblesse et je ne veux pas être perçue comme telle.

Brian

La vérité, c’est qu’il te considère probablement comme le prix.

Laryssa

Il essaie donc de protéger ce qui lui est le plus cher, car oui, c’est logique quand on l’explique de cette façon.

Brian

Je pense que c’est tout. À bien des égards, en particulier dans une région où les gens ne perçoivent pas de menace, ils n’apprécient pas vraiment que nous soyons autoritaires, que nous les protégions, comme si nous étions les responsables, parce que ce n’est pas ainsi que les choses sont bien perçues. Ce que nous faisons généralement, c’est que nous restons assis, silencieux, mais nous continuons à faire ce que nous faisons. Lorsque nous nous préparions, je te racontais, ainsi qu’à d’autres personnes avec lesquelles nous travaillons, qu’il y a environ une semaine, je me suis retrouvé deux fois dans le même pub, assis à la même table, dans des scénarios complètement différents.

D’abord, j’ai rencontré mon ami Troy, avec qui j’ai servi et qui a également servi dans une autre agence fédérale pendant un certain temps. C’est un tacticien hors pair et il était déjà là. Je suis entré, je me suis dirigé vers la table que tous les gens comme moi voulaient et je me suis mis à rire parce qu’il était déjà sur la chaise que je voulais prendre. Je me suis assis dos à la porte et je n’ai ressenti aucun problème. C’était juste deux gars qui traînaient ensemble parce qu’il était là, parce qu’il veillait sur moi et qu’aucun problème n’allait se produire, et rien ne s’est produit, mais on ne se prépare pas à prendre des risques en se basant sur ce qui va se passer.

Vous êtes l’éternel pessimiste. Je ferais mieux d’avoir une stratégie d’atténuation pour cela, mais je n’en ai pas besoin parce que les yeux de Troy sont là. Pas de problème, j’ai passé un bon moment. J’y suis allé une autre fois cette semaine-là pour rencontrer une connaissance lointaine, puis quelqu’un qui voyageait avec elle et que je ne connaissais pas. Ce n’est pas le même scénario. C’est moi qui demande à cette nouvelle personne : « Hé, sors de ce siège s’il te plaît, j’en ai besoin. »

J’invente une histoire à dormir debout pour expliquer pourquoi j’en ai besoin, à savoir que j’ai mal au dos. C’est vrai, mais je n’ai pas besoin de cette chaise à cause de mon dos. Cette personne que je ne connais pas d’Adam, je vais vraiment commencer à vous dire que je souffre d’un traumatisme crânien et d’un trouble de stress post-traumatique et qu’à cause de cela, j’ai besoin de m’asseoir là, à scruter la porte. Qui a envie de manger avec cet énergumène? Je leur ai menti en leur disant que j’avais mal au dos et qu’il fallait changer de chaise.

Laryssa

Cela semble vraiment inconfortable.

Brian

Oui, c’est grossier, mais la vie est grossière.

Laryssa

Je pense que les vétérans ou les personnes ayant subi un traumatisme sont parfois hypervigilants parce qu’ils ne veulent pas que les choses se reproduisent, mais parfois, c’est inconfortable et il n’y a pas de victoire possible. L’une des choses qui me viennent à l’esprit, c’est mon mari qui faisait les courses de Noël avec ses filles, alors qu’elles étaient toutes deux adolescentes.

Le centre d’achat est frénétique, c’est la période la plus chargée de l’année, c’est bruyant, il y a beaucoup de choses qui se passent. Pour lui, être dans le centre d’achat avec les filles était extrêmement inconfortable, surtout parce qu’elles voulaient se séparer pour accomplir des tâches ou faire des achats. L’alternative était qu’il n’aille pas dans le centre d’achat et qu’il s’assoie dans le stationnement et les laisse entrer sans être accompagnées et sans pouvoir garder un œil sur les choses et les aider si elles en avaient besoin.

Le vétéran n’est pas gagnant dans cette situation. D’un autre côté, les filles savent que c’est difficile pour leur père dans l’une ou l’autre situation, et qu’elles veulent peut-être trouver le cadeau parfait pour leurs amis et faire dix magasins différents pour les achats de Noël. Tout cela joue un rôle sur elles et sur leur expérience. D’une certaine manière, les membres de la famille peuvent parfois devenir hypervigilants face à l’hypervigilance de leur proche. C’est presque un cercle vicieux.

Brian

Oui, et je trouve parfois que lorsque quelqu’un évoque un aspect normal de la vie qu’il aimerait essayer, « Est-ce qu’on peut aller avec papa au service au volant? » Ce qui me vient à l’esprit, c’est : « As-tu la moindre idée de ce que tu viens de me demander de faire? » Nous en avons parlé tout à l’heure au cours du déjeuner, et nous allons voir ce qu’il en est. Vous voulez que je m’approche d’une fenêtre d’où je ne vois que la tête et les épaules de la personne qui se trouve derrière, mais où elle peut tout voir dans la voiture parce qu’elle est en position surélevée par rapport à moi?

On peut lancer une grenade vers le bas, mais il est plus difficile de la lancer vers le haut. Vous voulez que je sois dans cette file que je ne contrôle pas, où il y a une voiture qui me coince à l’avant et une voiture qui me coince à l’arrière, et il y a ce mur de briques, et le gars avec le chapeau A&W qui sort sa tête pour essayer de me parler. Vous voulez que je sois dans cette zone où je me sens canalisé, comme si mon véhicule avait été déplacé vers un mur. Qu’y a-t-il dans ce mur qui va essayer de me frapper? D’ailleurs, beaucoup de mines et d’engins explosifs improvisés se trouvent dans les murs, pas dans le sol.

Pour les gens comme moi, lorsqu’ils regardent à droite et qu’ils voient qu’il y a quelques buissons, une petite ligne d’arbres et peut-être une bordure qui pourrait blesser un peu la voiture si je l’enjambe, croyez-moi, j’envisage de l’enjamber. Quand quelqu’un dit : « Papa, on ne peut pas aller au service au volant? » Non. Tu vas prendre ma carte de crédit, je vais me garer, je vais me garer là où je peux te voir. Cela veut dire à travers les vitres.

Si je ne vous vois pas quand vous entrez, je vais peut-être même mettre les feux de route pour voir si je peux voir à travers, et vous allez prendre vos affaires, sortir directement et remonter dans le véhicule. Ce n’est pas un moment amusant pour mes enfants. Nous n’avons pas fait de service au volant depuis près de 10 ans pour cette raison. Ce que j’ai appris il y a longtemps, c’est que je ne leur avais jamais dit la raison. Ils ont l’impression d’avoir fait quelque chose de mal. Ils se sont énervés. « Papa, qu’est-ce que j’ai fait? Est-ce qu’on peut ne plus jamais avoir de McDonald’s, papa? » Non, ce n’est pas ça. Ce que je ne leur ai jamais dit, même aujourd’hui, c’est que j’ai l’impression que je vais exploser en m’asseyant dans le couloir du service au volant.

Laryssa

Comment expliquer cela à ses enfants? C’est très difficile. Sans l’expliquer, je l’ai mentionné à plusieurs reprises dans le balado que j’ai fait du soutien par les pairs auparavant, et j’ai eu des pairs qui m’ont dit qu’ils observaient leurs enfants adopter ces comportements sans même se rendre compte de la raison. Peut-être qu’aujourd’hui, vos enfants ne passent pas par un service au volant et ne se rendent même pas compte qu’ils ont été conditionnés à cela.

Brian

Ils ne font pas ça, mais ce qu’ils font, c’est qu’à chaque fois qu’ils doivent me réveiller, depuis que mon aîné a cinq ans et que le plus jeune en a trois, leur mère leur a appris qu’il faut réveiller papa en lui touchant le pied, et qu’il faut être à bout de bras pour le faire, parce qu’il va essayer de nous donner un coup de pied. « Maman, pourquoi papa veut-il nous donner des coups de pied? » « Il ne veut pas, mais il est peut-être en train de rêver d’un mauvais endroit, et il ne sait pas qui tu es pendant quelques secondes. »

Les enfants de cinq et trois ans savent comment réveiller papa lorsqu’il fait de mauvais cauchemars, mais c’est le cas des miens. Je m’interroge, parce que je leur ai expliqué cela, mais je me demande à quoi ressemblent ces années pour eux en pensant : « Est-ce que tout le monde réveille papa de cette façon? Est-ce que tous les pères sont comme ça? »

Laryssa

Comment gères-tu l’hypervigilance? Est-ce que tu vis avec ça? Apprends-tu à la gérer? Est-elle moins importante aujourd’hui qu’elle ne l’était auparavant?

Brian

Lorsque je sais avant de sortir que ce n’est pas une bonne idée, j’ai appris que ce n’est pas une bonne idée, que si vous réagissez déjà, que vous n’avez pas encore quitté la maison, il n’y a qu’une seule façon de faire, et elle n’est pas bonne. J’ai dû développer la tolérance de mes pairs en leur disant : « Continuez à m’inviter, parce que je veux bien y aller, mais je vais souvent me défiler ». C’est en fait l’un des aspects de l’hypervigilance que je déteste le plus. Je suis quelqu’un d’assez sociable. Je veux aller aux sorties. Je veux tous vous voir, mais je n’y vais pas souvent. J’y arrive mieux maintenant.

C’est l’une des stratégies : faire savoir aux gens ce que vous vivez pour qu’ils n’interprètent pas votre refus, ou un refus de dernière minute, comme un désintérêt, un départ, un manque d’intérêt. Non, ce n’est pas du tout cela. En fait, mon médicament, ce sont les gens. Voir mes amis est important et me rend meilleur, mais il m’arrive d’annuler, et j’ai juste besoin qu’ils sachent pourquoi. Par ailleurs, il est vrai qu’il ne faut pas mordre ce que l’on ne peut pas mâcher, et il y a des moments où j’aimerais le faire, mais ça ne marche pas aujourd’hui. Je pense que la question est, à bien des égards, de savoir comment on fait pour faire ce que l’on a à faire? il faut bien finir par acheter de la nourriture. Comment se rendre aux réunions de travail, à l’amusement forcé?

Laryssa

Cela me fait penser à certaines choses. Je sais que chaque famille est différente. Nous ne venons pas tous de familles nucléaires, mais c’est l’exemple que je vais donner, qu’il s’agisse de votre partenaire de vie, de votre conjoint, etc. Nous avons parlé de faire savoir à vos pairs que vous ne pouvez pas toujours partir. Il y a peut-être aussi des conversations au sein de la famille. Tu as prévu une sortie avec les enfants.

Tu as tout préparé, la voiture est prête à partir, et toi, Brian, ou n’importe qui d’autre, ne peut tout simplement pas le faire aujourd’hui. Je pense qu’il est important d’avoir des conversations à l’avance pour dire : « D’accord, si je ne suis pas en état de partir à la onzième heure, vous pouvez vous amuser parce que c’est quelque chose que tout le monde attend avec impatience ». Je pense qu’il faut avoir ces conversations et ces stratégies à l’avance et donner la permission au reste de la famille d’y aller sans se sentir coupable. Le vétéran ne se sent pas coupable parce qu’il sait que ce n’est pas le bon jour.

Je pense aussi aux stratégies, tu parles de magasinage, pas autant maintenant, mais avant, mon conjoint n’aime pas Walmart, désolé Walmart, mais c’est un excellent guichet unique. Nous en venons à élaborer un plan selon lequel il peut aller chercher un café chez Starbucks et faire le plein d’essence pendant que je suis en train de faire des choses. Nous nous répartissons toujours les tâches, mais il n’a pas à se mettre dans une position où il se sent terriblement mal à l’aise. Le simple fait de gérer ces attentes à l’avance peut, je pense, atténuer beaucoup de frustrations pour les gens.

Brian

Tu as parlé d’un magasin et je dirais qu’à chaque fois qu’il y a un magasin de bonnes affaires ou une vente massive, les gens qui s’y trouvent ont une nature de chasseur. Il y a chez eux une agressivité que je ne peux pas côtoyer. Pour moi, ce n’est pas nécessairement le magasin qui compte, mais tu ne me verras jamais faire du magasinage pour le Black Friday. Je l’ai appris à mes dépens.

Je ne sais pas comment mieux le décrire, mais la frénésie dans laquelle les gens sont plongés avant Noël, c’est cette agressivité qui les habite, le fait qu’ils soient dans un endroit et qu’ils le parcourent à toute allure. Cela imite les choses que je ne veux pas côtoyer. J’ai appris cela. Lorsque tu parles des couples, pourrais-tu nous donner une liste de trois ou quatre endroits que tu aimes et qui sont peu déclencheurs pour ton mari?

Il n’y aura pas beaucoup d’endroits qui ne posent pas de problèmes, mais peut-être simplement une liste de ce qui n’est pas notre endroit préféré, mais qui est suffisamment bon pour les deux parties. Les petits restaurants de type « mom-pa » qui se trouvent sur le chemin du lac sont généralement plus agréables que les brunchs post-dimanches très fréquentés, n’est-ce pas? Encore une fois, c’est l’affluence qui est en cause. C’est le fait que les gens soient possédés par d’autres pensées et qu’ils se déplacent vraiment de manière agressive qui me perturbe.

Laryssa

Toi et moi avons déjà parlé d’un sujet, et j’aimerais connaître ton point de vue à ce sujet : même lorsque je ne suis pas avec mon mari, nous voyageons beaucoup. Parfois, je suis seule. Je constate que lorsque je suis seule et que je vais au restaurant, je m’assois à la place qu’il choisirait probablement. Je suis assise dos au mur. Je veux voir l’entrée et la sortie. Je suis conscient des personnes qui m’entourent. Lorsque je me promène dans une communauté, je suis très vigilante. C’est ce que j’appelle la conscience de la situation. Y a-t-il quelqu’un derrière moi? Pour dire que j’adopte certains de ces comportements, je n’ai pas servi. Heureusement, je n’ai pas subi de traumatisme de ce type.

Brian

Le centre de recrutement arrive à grands pas. Si tu es déjà bonne dans ce domaine, tu as peut-être une longueur d’avance.

Laryssa

Est-ce que c’est quelque chose, comme je t’en ai déjà fait part de certaines de mes expériences concernant l’hypervigilance, je suppose que je vais dire l’hypervigilance secondaire ou transmise de cette manière. Que penses-tu de ce phénomène lorsque tu réfléchis à la façon dont les familles le vivent? Y as-tu déjà réfléchi? Toi et moi avons commencé ce travail ensemble et tu en as appris davantage sur l’aspect familial des choses.

Brian

Oui, absolument. Je pense que pour chacun d’entre nous dans ce rôle, tu apprends probablement des choses sur vos conjoints grâce à nous parce que nous allons probablement en parler avec une forme de candeur différente de celle dont tu as peut-être entendu parler à la maison. Il en va de même pour nous. C’est une question de connaissance et de compréhension. Je sais ce que vit un conjoint, mais je ne le comprends pas parce que je ne connaîtrai jamais cette expérience tant que tu ne l’auras pas vécue. C’est chez mes enfants que je le vois le plus.

Je me demande parfois si je ne suis pas en train de former la prochaine génération de personnes hypervigilantes et réactives. Est-ce que j’affecte leur capacité à se socialiser? Car les vieilles habitudes ont la vie dure. Ils ont des habitudes que je leur ai inculquées et qui sont bonnes. Ils ont des habitudes que je leur ai inculquées et qui sont mauvaises.

Laryssa

J’allais te demander s’il y a un élément de « Désolé, pas désolé »? Parce que maintenant, tes enfants sont peut-être plus conscients de ce qui se passe autour d’eux. Ils sont moins susceptibles d’être dedans —

Brian

Je ne m’excuse pas, d’ailleurs. Je pense qu’ils sont plus sûrs que le gamin d’à côté. Si cela les rend un peu bizarres et les rend un peu plus semblables à moi, je pense que je ne suis pas un échec complet, et je pense que c’est en grande partie parce que tu as raison. J’ai eu un effet sur eux. Je ne dirais pas que c’est mauvais parce que le monde a des gens qui vous feront du mal et je pense qu’un peu de pessimisme ou beaucoup de pessimisme est en fait assez sain.

Laryssa

C’est intéressant. En pensant aux personnes qui n’ont peut-être pas réalisé qu’elles étaient hypervigilantes d’une certaine façon, il y a peut-être un vétéran maintenant que tu l’as mentionné, je remarque que ma famille ou peut-être des membres de ma famille le disent maintenant que tu l’as mentionné. Comment les familles, les amitiés, peu importe, arrivent-elles à accepter cela parce que cela peut avoir un impact et parfois créer des barrières dans les amitiés ou les relations? Comment faire en sorte que ces deux aspects de l’expérience puissent se rencontrer et apprendre à vivre avec l’hypervigilance? Je ne sais pas, qu’est-ce que tu mettrais sur la table?

Brian

Je pense qu’il faut faire de son mieux pour comprendre qu’il s’agit d’une expérience. Il ne s’agit pas des personnes présentes à la table, mais de ce que l’homme ou la femme à la table a vécu il y a longtemps et qui a un effet résiduel. Lorsque nous parlons de problèmes systémiques dans le monde du gouvernement et de la politique, nous parlons de ce qui s’est passé il y a longtemps et qui a encore des effets aujourd’hui. Il en va de même pour l’hypervigilance. Tu ne me déranges pas, mais nous nous trouvons dans un studio inconnu. C’est moi qui réagis, pas toi. Au fait, devinez qui a le siège face à la porte?

Ce n’est pas nouveau pour toi. Je pense que ce qui est très vrai, c’est que nos familles vont imiter ces comportements, qu’elles en aient l’intention ou non. Ils vont aussi le faire en pensant à ce qu’ils font dans notre propre intérêt, là où je pense que cela peut devenir risqué, c’est avec le déneigement. Tu pourrais même le faire plus que je n’en ai besoin et c’est une discussion que je pense être très difficile à avoir parce que c’est une réussite que les autres personnes dans ta vie se disent : « D’accord, Brian a besoin de ça », mais je n’en ai pas besoin tout le temps. Je ne réagis pas partout et c’est la conversation que tu vas devoir avoir à plusieurs reprises.

Laryssa

Je pense que oui et je pense qu’il est important pour les familles de ne pas s’approprier l’état de l’autre personne d’une certaine manière ou d’en assumer la responsabilité, ce qui est vraiment difficile à faire. Je vais te raconter une autre petite anecdote. Mon conjoint et moi sommes allés faire des courses. C’est peut-être là le problème. J’identifie beaucoup le magasinage ici, mais nous sommes allés dans un centre d’achat, qui était incroyablement achalandé. Nous voulions acheter quelques t-shirts pour les enfants.

Brian

Je le déteste déjà.

Laryssa

Voilà. Oui, le corridor était bruyant. Il y avait de la musique disco qui résonnait. Des bébés pleuraient et nous avons donc décidé que j’allais entrer dans le magasin. Mon conjoint allait attendre à l’extérieur.

Brian

Bonne stratégie.

Laryssa

Oui. En pensant vérifier, c’est bien. Les choses ont pris plus de temps que je ne l’imaginais. C’était la frénésie dont tu parlais. La personne en face de moi a acheté une centaine d’articles, donc je fais la queue frénétiquement parce que je dois attendre mon tour et j’anticipe la réaction de mon conjoint à l’extérieur. À un moment donné, il est entré et a juste voulu scanner le magasin, probablement pour voir ce que je faisais. Qu’est-ce qui se passe et je suis ressorti à nouveau et cela m’a envoyé à bout. Au moment où je suis sorti avec les t-shirts, je sentais que je devais les porter car cela aurait été un échec dans la mission et tout cela n’aurait servi à rien.

Il m’a juste demandé si j’avais tout ce dont j’avais besoin et j’ai fondu en larmes et j’ai dit : « Je ne peux plus gérer ton anxiété. » Il gérait ses symptômes. Il allait bien. Il utilisait toutes les stratégies sur lesquelles il travaillait avec son clinicien, mais j’assumais la responsabilité. Compte tenu de ce niveau d’anxiété et donc pour moi, c’est quelque chose sur lequel je devais travailler en tant que membre de la famille. Bien sûr, je peux soutenir mon proche, mais ce n’est pas ma responsabilité de déneiger à ce point.

Brian

Tu as raison, mais c’est délicat. Je n’ai pas encore trouvé quelle est la réponse parfaite à cela. Je pense que ce qui peut aider, c’est lorsque ton médecin te dit : « Hé, voulez-vous amener votre conjoint pour une séance un jour? C’est une très bonne chose à proposer, car la réponse est non. Je ne veux impliquer personne d’autre dans ces séances où je mets mon âme à nu si vous voulez appeler cela ainsi. Je réalise que c’est utile et nécessaire, mais non, je ne veux pas faire ça.

Si tu veux trouver quelque chose que tu peux évoquer et qui t’aidera réellement à établir un certain niveau ici, c’est une bonne chose à présenter au médecin pendant une heure. Comment gérer, comment nous préparer et comment négocier notre chemin à travers quelque chose qui devrait être amusant, une partie de moi veut y aller, l’autre partie de moi ne veut pas y aller et elle ne sait pas laquelle. Elle s’occupe en ce moment. Ce serait ce que je ferais. La prochaine fois que vous vous retrouverez tous les deux assis sur le canapé, c’est une bonne chose à essayer de résoudre.

Laryssa

Je pense que oui. Trouves des stratégies. Peut-être que la prochaine fois que je serai assis sur cette chaise, Brian.

Brian

Non.

Laryssa

Je pense que c’était une bonne conversation. J’espère que cela a incité les gens à réfléchir. Je sais qu’il y a peut-être certaines choses que je dois ramener à la maison et cela évolue constamment, c’était bien de discuter à nouveau avec toi.

Brian

L’hypervigilance, la bonne vigilance, mais pas pour l’endroit où vous vous trouvez. Cela a été un autre épisode de L’esprit au-delà de la mission. Nous espérons que vous avez apprécié cet épisode de L’esprit au-delà de la mission.

Laryssa

Si cette conversation vous a interpellé ou vous a aidé de quelque manière que ce soit, je vous encourage à vous abonner à L’esprit au-delà de la mission partout où vous écoutez vos balados, afin que vous soyez le premier à savoir quand notre prochain épisode sortira.

Brian

Si quelqu’un pouvait s’identifier à ce que nous avons partagé ou pourrait le trouver utile, n’hésitez pas à l’envoyer. Nous sommes tous dans la même équipe.

Laryssa

De plus, nous serions ravis de savoir quels autres sujets vous souhaiteriez que nous explorions dans les prochains épisodes. Brian et moi avons beaucoup d’idées et de sujets que nous prévoyons d’aborder, mais vous, l’auditeur, avez probablement expérimenté ou pensé à des sujets qui ne nous ont pas encore traversé l’esprit.

Brian

Veuillez nous contacter si tel est le cas. Nous sommes présents sur les réseaux sociaux chez @atlasveteransca sur la plupart des plateformes, alors n’hésitez pas à nous tweeter, à nous envoyer un message ou à laisser une critique sur cet épisode et à nous faire savoir de quoi d’autre vous aimeriez nous entendre parler.

Laryssa

Brian, c’est toujours un plaisir d’avoir ces conversations importantes avec toi. J’attends avec impatience la prochaine fois.

Brian

Tout à fait, Laryssa. Prends soin de toi.