Épisode 15 : Marcher sur des coquilles d’œuf : Quand la colère devient-elle problématique?

L’ESPRIT AU-DELÀ DE LA MISSION ÉPISODE 15 : « MARCHER SUR DES COQUILLES D’ŒUF : QUAND LA COLÈRE DEVIENT-ELLE PROBLÉMATIQUE? »

Brian

Vous avez trouvé notre balado, nous sommes L’esprit au-delà de la mission. Il s’agit d’un balado sur les vétérans des Forces canadiennes et leurs familles, et plus particulièrement sur la santé mentale. Ce qui se passe dans nos vies, ce qui se passe dans nos têtes. Nous ne vous parlons pas en tant que médecins ou professionnels, nous vous parlons de la vie avec cette maladie et de ce que c’est. Brian McKenna, 19 ans dans les Forces canadiennes. Je suis accompagné de ma partenaire Laryssa Lamrock, membre de la famille d’un vétéran.

Laryssa

Je suis fière d’être la fille d’un militaire, mon mari a servi dans l’armée, et je suis fière d’être une mère de militaire. Nous sommes très enthousiastes à l’idée de ce balado qui nous permettra d’aborder des questions importantes pour la communauté des vétérans et des familles.

Brian

Joignez-vous à nous pour parler de la santé mentale du point de vue des vétérans des Forces canadiennes et de leurs familles.

Laryssa

En tant que membre de la famille, avez-vous parfois l’impression de marcher sur des œufs autour de votre proche ? Est-il difficile d’être un membre de la famille ou un proche d’une personne qui a des problèmes de colère ? Bien que la colère soit une émotion normale qui nous aide à faire face à des situations difficiles et à comprendre ce qui est important pour nous, elle peut être un problème pour les vétérans si elle est exprimée de façon nuisible ou si elle persiste pendant une longue période.

Brian

Je pense que nous nous mettons tous en colère. En fait, c’est quelque chose que nous utilisons, quelque chose que nous croyons qu’il faut avoir. Je vois la colère problématique comme, si j’ai un problème, je fais beaucoup de cauchemars, par exemple. Dans notre interaction quotidienne, j’arrive au travail et je vous traite d’une manière inappropriée. Je fais alors les mêmes cauchemars et je dois gérer les conséquences de ce que je viens de faire aux gens. Vous vous créez presque un nouveau problème qui vient s’ajouter à celui que vous aviez depuis le début.

Vous brûlez les ponts, vous prenez votre filet de sécurité et vous l’amincissez. À l’extrême de la colère problématique, il n’y a plus que vous sur votre canapé parce que vous avez chassé tout le monde. C’est à cela que je pense quand je vois la colère problématique.

Laryssa

Nous sommes rejoints par une invitée de retour, probablement la seule invitée de retour que nous ayons eue sur L’esprit au-delà de la mission. Pollyann Maher est la responsable de l’expertise vécue des familles chez Atlas. Elle est l’une des 5 membres de notre formidable équipe d’expérience vécue. Polly, nous sommes heureux que tu te joignes à nous aujourd’hui pour parler de la colère problématique. Je sais que c’est quelque chose que tu as vécue. Je sais que tu es une militante de la sensibilisation à ce sujet. Nous allons peut-être te poser la question. Quelle est, selon toi, la différence entre la colère problématique et la colère « normale » ?

Polly

Très bonne question. Merci d’abord et avant tout de m’avoir invitée à revenir. Je me sens privilégiée. Quelle est la différence ? Je vais vous donner deux scénarios qui se sont produits chez moi lorsque j’ai réalisé que la colère était un problème. Pendant de nombreuses années, la colère a été la seule émotion de mon mari. S’il était triste, il était en colère. S’il était en colère, il était en colère. S’il était anxieux, il était en colère. C’est comme ça que ça sortait, je suppose, la colère. Pour nous, quand les enfants étaient petits, et pour vous donner un contexte, mes enfants ont 31 et 28 ans maintenant.

Cela fait un moment que nous sommes dans cette situation. Lorsqu’ils étaient plus jeunes, l’une des premières choses que j’ai remarquées était les bruits et cette sorte d’hypervigilance. En fonction de son humeur, nous nous asseyions pour dîner. Si la fourchette de l’enfant touchait l’assiette dans le mauvais sens, il se levait et ne mangeait pas avec nous. Pendant de nombreuses années, il n’a pas mangé avec nous à cause du bruit ou parce que l’enfant avait fait quelque chose de mal. Pour moi, c’est « une colère pas normale », n’est-ce pas ? C’est un peu extrême.

Brian

C’est l’effet secondaire dont on parle, n’est-ce pas ? C’est que non seulement que tu as eu cet incident au dîner, mais maintenant ça affecte d’autres repas plus tard. Maintenant, vous mangiez à des tables différentes, et cetera.

Polly

Oui, exactement. Pendant de nombreuses années, nous avons résolu les problèmes nous-mêmes, du mieux que nous pouvions. Je me souviens qu’un de ses premiers psychologues, lorsque nous avons parlé de la colère, bien sûr, c’est moi qui en ai parlé parce que pour lui, c’était une réponse normale à l’hypervigilance accrue ou à tout ce qu’il ressentait. Il estimait que c’était approprié, alors que je savais que ce n’était pas approprié. Ce n’était certainement pas approprié avec les enfants. À ce moment-là, le thérapeute m’a dit : « Utilisons un mot codé. »

D’accord, très bien. En théorie, dans le bureau, nous sommes tous les deux d’accord. Quand il se met en colère, je dois dire le mot, et je ne me souviens pas du mot, alors je vais utiliser spaghetti. Le mot, c’est spaghetti. C’est censé le calmer ou nous permettre de faire une pause. Non, ces spaghettis ont aggravé les choses pour nous, ce mot. C’était vraiment long à venir. Je dirai que c’était en 2001. Avançons rapidement jusqu’en 2013.

Nous avons suivi un programme équin et c’est là que mon mari a vraiment reçu les outils parce qu’ils ont utilisé les chevaux pour lui montrer ce qu’il faisait avec sa colère. Les chevaux étaient les membres de la famille. Il nous éloignait, comme le disait Brian, d’accord ? Alors, vous êtes tout seul. Son truc, c’était que s’il disait « désolé », il pensait que nous devions revenir tout de suite. Tout devait aller bien parce qu’il avait dit « désolé ». Comme tu l’avais dit, Brian, la blessure est là, le mal est fait. Pour les membres de la famille, il est difficile de trouver des mots et de revenir. Nous avons cet amour inconditionnel. Nous voulons revenir, mais c’est difficile.

Brian

Je crois que le mot de désengagement que tu as utilisé est une technique que l’on m’a déjà enseignée. Je pense que nous avons réalisé avec le temps que nous l’utilisions comme une nouvelle arme. Nous l’utilisions comme un mot pour dire, en gros, que tu viens de faire quelque chose de mal. Je le souligne en disant « spaghetti ». C’était presque une manière de se faire pardonner, je t’ai attrapé, alors qu’il serait probablement plus sain de dire : « Je reconnais que je suis sur le point d’avoir une conversation très inintelligente et qu’il ne faut pas que je fasse cela. »

Laryssa

Brian, d’après l’expérience des vétérans, qu’est-ce que tu ressens lorsque tu atteint ce niveau de colère problématique ? Est-ce que c’est un interrupteur avant que tu ne le saches, tu es submergé par cela parce que ce dont Polly a parlé, ce que j’ai observé et vécu, c’est que lorsque l’interrupteur s’éteint, le vétéran est régulé ou ne ressent pas cette émotion écrasante, mais la famille doit essayer de la traiter, et sentir comme les chevaux qu’il est temps de revenir encore une fois. C’est le côté familial de la chose. Cela prend un peu de temps, mais pour le vétéran, à quoi ressemble cette expérience pour vous ? Est-ce que c’est instantané ?

Brian

Le foyer n’est pas votre section, n’est-ce pas ? C’est quelque chose que nous devons nous rappeler régulièrement. Ce que je veux dire par là, c’est qu’il y a certains traits de mon caractère qui, je le sais, ne sont probablement pas les plus faciles à vivre pour tout le monde. L’hypervigilance en est un, les réactions de colère en sont un autre, mais encore une fois, je les considère comme des choses qui m’ont permis de rester en vie à d’autres moments. Je suis très réticent à les laisser partir. L’une des méthodes utilisées dans les forces armées consiste à vous mettre un peu en colère. Au cours de guerres de 6 ans, il n’y a pas de mal à se mettre un peu en colère contre l’ennemi de temps en temps, cela motive les gens.

Ce n’est pas votre ennemi. C’est votre enfant de 5 ans, n’est-ce pas ? La motivation est différente lorsqu’il qu’il s’agit de préparer des enfants de 5 ans pour l’école ou de préparer des pelotons à franchir la ligne de départ. Lorsque cette autre manière de faire des affaires a fonctionné, et de manière irréprochable dans de nombreuses circonstances, il est si difficile d’abandonner cette chose qui était un outil que vous aviez l’habitude d’utiliser. D’une certaine manière, lorsque les gens disent, ne soyez pas si en colère ou quelque chose de ce genre, cette phrase peut m’énerver probablement autant que vous le feriez si je vous disais, « Hé, et si vous vous calmiez ? »

Ce sont des choses qui nous remontent le moral. J’ai parfois l’impression que le monde essaie de rendre Brian plus doux, plus cossu. Oui, j’ai parfois l’impression que les gens nous disent de ne pas être nous-mêmes. Ce n’est pas ce qu’ils disent.

Laryssa

On dirait que pour toi, c’est en partie dû à l’entraînement. Cela fait partie de ta personnalité. Cela fait partie de ton approche. Je ne veux pas utiliser le mot « habitude » ou « comportement ». C’est peut-être une composante. Pollyann, je sais que tu soutient depuis longtemps la communauté des vétérans, en particulier dans le domaine de la santé mentale. Quelles sont les autres choses que tu as pu observer qui font que les vétérans sont en colère ou qui y contribuent ?

Polly

Je pense que si je devais voir les choses de façon plus large, il y a les vétérans qui sont plus agressifs, comme l’était mon conjoint, donc plus à l’extérieur, mais il y a aussi les vétérans qui s’isolent et qui ont vraiment peur de perdre leur colère parce que, comme Brian l’a dit, cette colère les a aidés lorsqu’ils étaient en situation de danger ou peu importe ce qu’ils faisaient, elle les a aidés, mais ils ont peur de la déverser sur leur famille.

Au lieu de cela, ils la gardent à l’intérieur et c’est comme un autocuiseur, car quelle est la goutte d’eau qui va faire déborder l’autocuiseur ? Nous avions l’habitude de dire qu’il s’agit d’une période allant de zéro à 60 ans, parce que vous ne savez pas. C’est vraiment difficile pour les familles de s’y retrouver. C’est certainement difficile pour le vétéran de s’y retrouver. Je pense que ce que j’ai observé, c’est que lorsque les vétérans se font soigner, ils s’intéressent toujours aux traumatismes liés au trouble de stress post-traumatique (TSPT), mais la colère n’est qu’une couche de l’oignon.

Brian

Oui. Je pense qu’à l’extrême, la colère peut conduire à se faire menotter ou à perdre sa famille. C’est là que nous allons en venir. Quelle est la version légère ou moyenne et quels dommages peut-elle causer sur une période de 20 ans, en étant simplement mise en veilleuse, mais toujours présente. Polly et moi avons travaillé avec nos homologues australiens sur cette question. Un jour, nous avons discuté de la possibilité de mettre de la viande sur les os, de nous donner un scénario.

L’une des choses que je leur ai présentées sur-le-champ, c’est le fait d’être exclu des entretiens parents-professeurs. Polly et moi en avons déjà parlé : « Pourquoi cela s’est-il produit ? » « Eh bien, c’est la conséquence de la façon dont les autres se sont déroulés. » Le fait que j’ai probablement entendu une ou deux choses que je n’ai pas aimées lors de cette réunion. Ce n’est pas seulement difficile à entendre, vous avez un problème à régler et les enfants ont des choses à apprendre qui doivent être abordées, mais ce n’est pas le résultat auquel nous sommes parvenus. Le résultat, c’est que la prochaine réunion parents-professeurs a eu lieu et que je n’étais pas au courant. Pourquoi suis-je dans la cabine d’isolement ? Pourquoi suis-je dans le banc des pénalités ?

C’est pourquoi, une autre question qui s’est posée à moi, c’est que j’étais tellement en colère contre le gouvernement que je ne voulais ouvrir aucune correspondance de leur part. L’une d’entre elles était un chèque. Il s’agissait d’un remboursement d’argent gratuit qui est resté sur mon bureau pendant des mois et des mois parce que j’étais tellement énervé que je ne voulais pas ouvrir l’enveloppe brune. C’est l’une des choses que nous voulons mettre sur la table : il est évident que dans les cas extrêmes, vous allez faire des dégâts et cela va vous nuire à long terme. Vous allez souffrir. Quel est l’effet moyen ou léger d’une telle chose qui se prépare en permanence en arrière-plan ? Cela fait beaucoup de dégâts au fil du temps.

Polly

Oui, je pense que c’est le cas. Je pense que pour les familles, ce à quoi cela peut ressembler en observant les membres de notre famille, c’est qu’ils ont un fusible plus court. Ils peuvent devenir silencieux, sembler insensibles à ceux qui nous entourent. Il s’agit en fait d’une colère, mais qui n’est pas proportionnelle à ce qui se passe. Par exemple, en ce moment, mon mari a fait beaucoup de thérapie. Il s’en sort très bien. Je suis très fière qu’il poursuive son parcours de bien-être. Cependant, en ce moment, il suit une thérapie assez intense qui fait ressurgir beaucoup de choses qu’il pensait avoir réglées.

On ne sait jamais, n’est-ce pas ? Ce que nous sommes capables de communiquer maintenant, ce qui est différent de ce qui se passait il y a 10 ou 15 ans, c’est que, comme tu l’asdit, Brian, il peut me dire que j’ai la mèche courte. Il sait que le chien aboie et tout le reste. Ils améliorent son temps de réaction. Cette communication a été très importante pour nous, pour que je ne pense pas que j’ai fait quelque chose de mal et que je pense qu’il est la pire personne sur terre.

Laryssa

En parlant de cela, Polly m’a fait penser à quelque chose. Mon conjoint décrit une ligne d’attente. On dirait que Sean a été capable d’identifier quand les choses remontentpour lui afin qu’il puisse le communiquer avec vous, parce qu’une fois que le train a quitté la gare, c’est peut-être plus difficile de le faire. Steve a pu travailler avec son clinicien pour identifier la ligne d’attente, parce que je vous posais la question de l’aiguillage, Brian.

Je pense que pour certains vétérans, la colère est instantanée et difficile à gérer après coup. Il a pu regarder en arrière et se dire, d’accord, la dernière fois que j’ai fait sauter mon fusible ou quoi que ce soit d’autre avant, j’ai commencé à sentir la chaleur monter dans ma nuque ou mes mains se serrer ou le ton de ma voix changer. Cette prise de conscience de la part de le vétéran peut l’aider à s’accorder un temps d’arrêt ou à faire ce qu’il faut pour faire savoir à sa famille que ce n’est pas lui qui est en cause. Ils ont besoin d’un peu de temps pour se ressaisir.

Brian

Oui, je pense qu’il y a un aspect formation à cela. Il y a aussi un aspect stigmatisant dont beaucoup de gens dans la communauté des vétérans sont exaspérés, c’est-à-dire que beaucoup de gens vont regarder une relation et si quelqu’un parle de colère problématique, ils vont supposer que c’est nous. Vous aussi, vous vous mettez en colère, n’est-ce pas ? C’est un peu ça. J’ai vu de nombreux vétérans rentrer chez eux et c’est eux qui doivent faire face à ce problème parce qu’il est présent dans la société.

Cela faisait partie de mon équipe de lutte, dans laquelle j’étais bien avant de signer la ligne pointillée. Il y a tous ces autres aspects. Ce n’est pas un problème uniquement militaire, loin s’en faut. Elle est présente dans la société. Cela vient de tout le monde à la table, mais je dirai que l’état d’esprit militaire, beaucoup de gens pensent que lorsque vous partez et que vous faites quelque chose au nom des forces, vous êtes constamment sur le qui-vive, sur la menace, dans un état d’esprit. Ce n’est pas le cas. En fait, on s’amuse beaucoup. Vous avez des temps morts. Vous pouvez respirer.

Ce que vous êtes censé faire, c’est que chaque fois que les indicateurs du monde vous montrent qu’il y a une menace, même s’ils ne vous montrent pas de quoi il s’agit, vous commencez à vous en préoccuper. Ainsi, il y a peut-être plus de gens autour de moi en ce moment qui ont un téléphone portable et qui sont tous allumés qu’en temps normal. Je suis de plus en plus conscient de la situation. Quelqu’un autour de moi rend les gens nerveux. Mon niveau de conscience augmente. Lorsque quelqu’un chez moi me fait asseoir et me dit qu’il faut qu’on parle, je ne suis pas en train d’entrer dans un espace calme. C’est comme la première cloche de la zone de menace. Alors que ce que vous essayez de dire, c’est non, c’est la première cloche de la nécessité de parler.

Laryssa

Je pense que ce que je voulais dire avant, c’est que la colère peut survenir pour un certain nombre de raisons différentes. Je pense qu’il faut s’assurer de ne pas présenter tous les vétérans comme des vétérans en colère. Nous voulons être très clairs, mais pour certains, la colère peut faire partie de la symptomatologie du trouble de stress post-traumatique (TSPT), par exemple. Certains vétérans souffrant de problèmes de santé mentale éprouvent de la colère. Tu as fait allusion au fait, Brian, que les membres de la famille éprouvent également de la colère. Il peut s’agir d’un certain nombre de choses. Il peut s’agir d’une colère contre le système parce que nous avons l’impression que nos proches n’ont pas été pris en charge comme nous l’aurions souhaité.

Il peut s’agir de frustrations accumulées, d’un certain nombre de choses différentes. Polly, pour toi, ce dont Brian parlait à propos des membres de la famille qui éprouvent leur propre colère, et parfois, il se peut que tu ne fait que répondre à la colère par la colère. C’est le ton de la maison qui compte. Quand Brian disait qu’il fallait maintenant s’asseoir et parler, quelle est ton expérience de la façon dont cela peut se manifester chez les membres de la famille et quelle est la dynamique quand il peut y avoir une mauvaise interprétation de part et d’autre ?

Polly

Oui, excellente question. Je pense que tu as raison, Brian. Je pense que beaucoup de membres de la famille ne sont pas préparés à tout cela. Il y a la dynamique du couple et la famille d’origine, d’où ils viennent, comment la colère était représentée dans leurs foyers avant, tous ces éléments différents sont des facteurs contributifs. Je veux m’assurer que tout le monde le sait, car nous arrivons tous à la table avec notre propre bagage. Je pense que pour moi personnellement, ce qui s’est passé quand la colère a commencé, c’est que Brian, au début, j’ai répondu à la colère par la colère, et cela n’a pas été très bien pris.

Ensuite, j’ai répondu à la colère par le silence. Je me taisais complètement, ce qui, dans mon cas, pour mon conjoint, le mettait encore plus en colère parce que je ne pouvais pas parler, je ne pouvais pas faire quoi que ce soit. La déconnexion s’est alors installée et il s’est mis à imaginer dans sa tête des choses que je pensais parce que je ne parlais pas. C’était un problème. Il s’agissait vraiment, encore une fois, de trouver le juste milieu qui nous convenait. Je pense que c’est différent pour tout le monde. Je pense qu’en tant que membre de la famille, je dois être consciente de ce qui me contrarie aujourd’hui, ou de ce que je porte aujourd’hui. Parce que je suis d’âge moyen.

J’ai beaucoup de problèmes avec mon propre corps et d’autres choses en ce moment. C’est un changement, n’est-ce pas ? Maintenant, ce dont je dois être consciente, c’est que je dois dire à mes enfants, à mon mari : « Je ne suis pas dans un très bon état d’esprit aujourd’hui. Si je suis mordante, abrasive ou autre, je ne sais pas vraiment ce qui se passe, mais j’essaie juste de vous prévenir, et vice versa. » Par exemple, hier soir, j’ai préparé le dîner, je suis rentrée un peu plus tard et mon mari m’a appelée et m’a dit : « Peux-tu aller me chercher quelque chose à manger ? »

J’ai répondu : « Tu n’as pas aimé ce qu’on a fait pour le dîner. » Il m’a répondu : « Non, ce n’est pas que je n’aime pas. C’est juste qu’en ce moment, suis-je en colère. Suis-je dans un état de colère. Je n’en veux pas parce que ça me rappelle quelque chose. Tu peux aller me chercher ça ? » C’est la première fois qu’il a pu faire ce lien, car il a des problèmes avec la nourriture, les odeurs et ce genre de choses. Pour moi, c’était génial de le savoir parce que je me disais : « Comment ça, tu n’aimes pas ce que j’ai cuisiné ? Tu l’as déjà mangé 20 fois. Quel est le problème aujourd’hui ? »

Brian

Oui, c’est intéressant que tu parles de la nourriture. Je suis nerveux à l’idée d’avoir cette conversation, dans 20 minutes, nous pourrions être en train de parler de ça parce que j’avais l’habitude de jouer à un jeu avec mes enfants à l’épicerie. Pendant longtemps, je n’ai pas pu aller au rayon boucherie. Même aujourd’hui, il y a des jours où je change mes menus en fonction de ce que je pense pouvoir sentir. Nous allions à l’épicerie avec cette liste. Il y avait 12 choses à acheter et j’obligeais mes enfants à en acheter la moitié. C’était toujours les choses qui se trouvaient là-bas.

Vous pouvez imaginer comment cela se passait à la maison quand on m’envoyait chercher des cuisses de poulet et que je revenais avec des longes de porc. C’est comme si je me disais : « Eh bien, mais devinez quoi ? Nous allons devoir faire avec ce qu’il y a sur la table et ce qu’il y a dans les sacs d’épicerie, parce que c’est tout ce que je peux faire pour l’instant. » Je pense que si vous pouvez trouver des moyens de communiquer cela, comme nous utilisons toujours la communication, « Résolvez le problème avec plus de communication. »

Communiquer quoi exactement ? Quel message dois-je faire passer qui ne va pas énerver l’autre personne, mais qui va lui faire comprendre que je commence déjà à avoir la mèche courte aujourd’hui ? C’est l’une des choses pour lesquelles je pense que nous faisons un assez bon travail. Lorsque nous participons à des réunions ensemble, nous faisons probablement du bon travail parce que nous avons appris à la hâte en faisant du mauvais travail, mais nous avons appris à dire : « Hé, ce week-end a été nul, je voulais juste te le faire savoir, alors aujourd’hui ne sera probablement pas le meilleur. » Aussi brutal que cela puisse être, je pense que cela nous met à niveau pour tirer le meilleur parti de la journée que nous pouvons avec l’espace dont nous disposons.

Polly

Je suis tout à fait d’accord, Brian, et je pense que c’est là que nous parlons de communication et qu’il existe de nombreux programmes différents. Il y a des thérapies de couple, des conseils familiaux, et vraiment, je sais que ça peut être décourageant, mais plus on a de ressources sur la table, plus la communication et les choses se passent bien. Il n’est pas nécessaire que cela dure longtemps. Le simple fait pour mon mari d’avoir été capable de s’exprimer et d’être honnête avec moi hier soir m’a donné l’impression de comprendre ce qui se passait. Merci. Ensuite, nous avons terminé. Ce n’était pas quelque chose de très long.

Brian

Je pense aussi, Polly, encore une fois, pour communiquer ce qu’il en est exactement, que ces deux derniers jours, je n’ai pas bien dormi. J’ai dit aux gens avec qui je travaille que ce n’était probablement pas le bon jour pour aborder un nouveau projet ou pour me harceler à propos de quelque chose qui est en retard. Aujourd’hui est un meilleur jour. C’est l’une des choses que j’ai apprises, certainement à la hâte, c’est de savoir ce que j’ai besoin de faire passer exactement. C’est comme si, les gars, je ne jouais pas avec un jeu complet ce matin.

Laryssa

Tu t’es peut-être posé la question de savoir ce que je dois communiquer. Je pense que cela peut être accablant pour beaucoup d’entre nous parce que nous avons l’impression de devoir nous lancer dans une longue explication, comme tu le disais, Polly. Il n’est pas nécessaire d’entrer dans les détails, le comment et tout le reste. Ce n’est que de la superficialité. « Hé, c’est juste un drapeau. Aujourd’hui n’est pas un bon jour. C’est moi. Ce n’est pas toi. » C’est ce genre de choses, je pense. Comme tu l’avais expliqué, tu peux dire à ton conjoint : « Je n’ai pas pu me rendre au rayon boucherie aujourd’hui. » Ce n’est pas que je ne t’écoutais pas ou que je ne me souciais pas de toi, ou que tu avais peut-être un plan pour la semaine, mais c’était ma capacité. Je pense que nous avons tendance à intérioriser les choses.

Si nous n’avons pas les réponses, cela doit être moi. Il doit y avoir quelque chose que j’ai fait qui a contrarié l’autre personne. Je me souviens qu’à une époque, je traversais la cuisine sur la pointe des pieds parce que je pensais qu’en marchant trop lourdement ou en ratant quelque chose, j’allais contrarier mon conjoint. Souvent, la colère ne venait même pas de moi. Aussi génial que je sois, tout ne tourne pas autour de moi. Polly, je voulais te demander de parler de quelques petites choses, mais y a-t-il quelque chose que tu as utilisé dans ta famille pour apprendre à faire face à la colère problématique, ou peut-être as-tu observé dans les familles que tu as soutenue, du côté des vétérans ou du côté de la famille, certaines choses que les gens ont utilisées pour faire face à la colère problématique ?

Polly

Oui. Je pense que pour nous, c’était d’aller au programme équin ensemble parce que même si c’était lui et moi qui y allions, nos enfants en ont bénéficié quand il est rentré à la maison parce qu’il comprenait mieux. Même si les enfants n’arrivaient peut-être pas à exprimer ce qu’ils ressentaient, il pouvait mieux exprimer les choses et les prendre moins personnellement, quand nous parlons de personnellement, nous avons aussi fait du conseil familial à un moment donné, et c’était plus lié à moi.

Je pense que la colère, je ne sais pas si c’était de la colère que je ressentais, mais je me sentais très accablé lorsque je rentrais à la maison et que tout le monde s’en prenait à moi. C’était comme cette règle des 20 minutes selon laquelle on ne pouvait pas parler à sa mère pendant 20 minutes lorsqu’elle rentrait du travail. C’est encore le cas aujourd’hui : on me regarde et on me dit : « Tu as eu une journée difficile, on va t’accorder tes 20 minutes. » Ce sont vraiment des outils qui permettent au vétéran ou à l’autre partenaire de prendre un temps d’arrêt. Il n’y a pas de mal à dire : « Temps mort, j’ai besoin de faire une pause », et à pouvoir y revenir un peu plus tard.

Encore une fois, il ne s’agit pas d’avoir une longue conversation et de résoudre tous les problèmes du monde en un jour. Il s’agit simplement d’être capable de valider les sentiments de l’autre. « Je ne passe pas une bonne journée. Voici pourquoi. » Encore une fois, plus le vétéran comprend ce qu’il est, plus la famille commence à comprendre ce qu’elle est, plus ils sont capables de communiquer ces choses ensemble.

Brian

Il y a de nombreuses années, mon médecin m’a expliqué une chose qui ressemblait à une leçon de correspondance à l’école primaire. Lorsque vous essayez d’apprendre les couleurs en français, ils les écrivent en anglais d’un côté, les couleurs françaises de l’autre, et vous tirez la ligne. C’est ce que nous avons fait. D’un côté, il y avait les émotions et de l’autre, les événements. Ce qu’il voulait que je fasse, c’était de ne pas essayer de laisser tomber la colère ou la culpabilité. Il voulait que je me sente coupable des choses appropriées, coupable des choses que je contrôle, mais pas coupable des choses auxquelles j’ai participé et sur lesquelles je n’ai aucun contrôle.

Nous avons fait la même chose avec chaque émotion et nous avons dressé une sorte de carte. Qu’il s’agisse de l’aspect visuel ou du fait de faire physiquement quelque chose pour quelque raison que ce soit, tout s’est mis en place. L’enseignement que j’étais censé en tirer était que si vous êtes en colère parce que la proposition que vous avez faite au travail hier a été rejetée, il ne faut pas que l’enfant s’en occupe au petit déjeuner le lendemain. Vous pouvez être en colère. Pourquoi êtes-vous en colère exactement ? Nous avons utilisé cela, il y a des années, mais je me souviens que toute cette discussion a eu lieu parce que je lui ai dit : « Oui, tu n’arrêtes pas de dire communiquer. » J’essayais littéralement de communiquer et elle s’est énervée.

Nous avons l’impression de faire ce que vous nous avez dit de faire. Puis, vous vous êtes mis en colère. Puis je me suis énervée, et nous nous sommes retrouvés dans des pièces séparées à faire semblant de faire quelque chose sur nos téléphones. C’est ainsi que ce chemin a été emprunté alors que nous pensions faire exactement ce que nous étions censés faire. Sa réponse a été la suivante : « D’accord, faisons cette cartographie émotionnelle. Maintenant, essayez de revenir à cette conversation la prochaine fois en ne ressentant de la colère que pour les choses pour lesquelles la colère est légitime. » Ce que j’ai apprécié, c’est que je n’ai pas eu à faire face à un type qui me faisait des câlins et qui essayait de me dire d’écraser ça. « Brian, la colère est toujours mauvaise. » Il m’a dit : « C’est un facteur dans ta vie. C’est une source de motivation. Tu vas en avoir besoin, mais voilà où. »

Polly

Je pense que l’autre chose que j’ai observée personnellement et que les membres de la famille ont dit, c’est que lorsqu’un vétéran retient sa colère, bien souvent les membres de la famille peuvent le sentir. Encore une fois, c’est difficile à décrire, difficile à décrire à un thérapeute, difficile à comprendre peut-être. Mon fils aîné en particulier. Dans le passé, son père a pu être un peu plus extrême ou la colère a pu être un peu hors contexte et maintenant, il n’a pas cette réaction, mais mon fils la ressent toujours. Je pense que je veux juste dire que pour les membres de la famille, encore une fois, il est vraiment important que nous obtenions de l’aide aussi parce que ce résidu peut rester avec nous pendant de nombreuses années et qu’il a un impact sur notre vie à l’avenir.

Brian

Une chose que j’ai vue à l’inverse et qui m’arrive souvent, ainsi qu’à d’autres de mes amis, c’est qu’il y a beaucoup de choses qui se passent dans l’armée et qui affectent toute la famille. Même du côté des vétérans, si vous déposez une demande pour quelque chose et qu’elle est bloquée pendant 25 mois, c’est toute la famille qui est touchée. C’est nous qui avons introduit cette entité dans la famille au départ. Si la famille est frustrée parce que son logement familial tombe en ruine, l’immeuble dans lequel elle vit est un cauchemar.

Qui, dans la famille, va recevoir cela ? Probablement le type qui franchit la porte en portant l’uniforme DCamC, parce qu’il est l’incarnation du système au sein de la maison. Nous constatons souvent que, oui, la famille a tout à fait le droit d’être en colère contre l’armée, le ministère, le gouvernement ou toutes ces choses. Ne m’en voulez pas. Ce n’est pas moi qui le fais. Je suis Brian. Il se trouve que je représente la chose qui fait cela.

Lors d’une autre conversation que Polly et moi avons eue avec nos homologues australiens, il a été question de l’idée de la retraite. Certaines personnes rêvent que lorsqu’il prendra sa retraite, tout cela sera derrière nous. Nous n’aurons plus à vivre cette vie. Et puis la réalité, c’est que, devinez quoi ? Il ne voulait pas être dans les restaurants avant, il ne voudra probablement pas y être quand il sera à la retraite. Il y a ce ressentiment à l’égard du système, qui se transforme parfois en colère.

Laryssa

Quand on rentre chez soi, on fait souvent du mal à ses proches parce qu’on a l’impression qu’ils sont en sécurité et c’est malheureusement parfois là que les choses sortent. Il peut s’agir de colère, de frustration, de choses qui n’ont rien à voir avec la maison, mais c’est là qu’on baisse la garde. Il peut s’agir d’expériences passées qui vous mettent en colère. Il peut s’agir de choses qui se passent actuellement, et cetera.

Je pense qu’il est probablement important de travailler avec quelqu’un à un moment donné pour déterminer la source de cette colère. Polly, d’après ton expérience, que suggérerais-tu à quelqu’un qui soupçonne que la colère peut être problématique ? Nous avons parlé du moment où la colère commence à avoir un impact sur les relations, peut-être sur le lieu de travail, et le terme « rage au volant » est familier à certains vétérans et à leurs familles. Ou encore, tu penses qu’un de tes proches pourrait avoir des problèmes de colère. Que dirais-tu à ces personnes ?

Polly

D’abord et avant tout, j’espère que le membre de votre famille qui est un vétéran reçoit de l’aide et que vous lui demandez de discuter avec son thérapeute de la question de la colère problématique. J’étais une femme un peu insistante, et je remercie chaque jour mon mari d’avoir accepté dans une certaine mesure. Je faisais le point avec son thérapeute, tous les 6 mois par exemple, pour lui dire ce qui se passait ou ce que j’avais du mal à comprendre chez lui.

Pour moi, il était très important de faire ce travail individuel aussi, parce que Brian avait l’habitude de parler de ressentiment. J’ai probablement travaillé sur le ressentiment pendant quelques années avec un thérapeute, pour comprendre d’où cela venait. Comment est-ce que j’en donne l’image à mon époux, à tout le monde ? Le vétéran doit d’abord et avant tout prendre conscience de la situation, puis le conjoint ou le membre de la famille doit prendre conscience de la situation, obtenir de l’aide individuellement, obtenir de l’aide en tant que cellule familiale.

Il existe de nombreux programmes d’autoréférence que vous pouvez consulter. L’équitation nous a aidés. Ce n’est pas pour tout le monde, mais c’était moins intrusif. Mon mari n’aimait pas vraiment les consultations de couple. Il avait l’impression que nous le montrions du doigt. Le programme équin était plus général. Soyez gentil avec vous-même. Il n’y a pas de feuille de route. Nous essayons tous de naviguer dans ce voyage, vraiment en vase clos. En tant que communauté, en ayant ces conversations, en disant ce qui se passe vraiment dans nos foyers, en le partageant de manière authentique, nous pouvons nous aider les uns les autres.

Brian

Voilà, c’est fait. Merci de nous avoir rejoints, Polly. Nous terminons un autre épisode, celui-ci sur la colère problématique, dans l’émission L’esprit au-delà de la mission.

Laryssa

Merci, Polly.

Polly

Merci de m’avoir invitée.

Brian

Nous espérons que vous avez apprécié cet épisode de L’esprit au-delà de la mission.

Laryssa

Si cette conversation a résonné en vous ou vous a aidé d’une manière ou d’une autre, je vous encourage à vous abonner à L’esprit au-delà de la mission, quel que soit l’endroit où vous écoutez vos balados, afin d’être le premier à savoir quand notre prochain épisode sera publié.

Brian

Si vous connaissiez quelqu’un qui pourrait s’identifier à ce que nous avons partagé ou qui pourrait le trouver utile, n’hésitez pas à le lui envoyer. Nous sommes tous dans la même équipe.

Laryssa

De plus, nous aimerions connaître les autres sujets que vous aimeriez que nous explorions dans les prochains épisodes. Brian et moi avons beaucoup d’idées et de sujets à aborder, mais vous, les auditeurs, avez probablement déjà vécu ou pensé à des sujets qui ne nous ont pas encore traversé l’esprit.

Brian

N’hésitez pas à nous contacter si c’est le cas. Nous sommes sur les médias sociaux à l’adresse atlasveteranca sur la plupart des plateformes, alors n’hésitez pas à tweeter, à nous envoyer un message, ou à laisser un commentaire sur cet épisode, et faites-nous savoir ce dont vous aimeriez nous entendre parler.

Laryssa

Brian, c’est toujours un plaisir d’avoir ces conversations importantes avec vous. J’attends avec impatience la prochaine fois.

Brian

Bien sûr, Laryssa. Prends soin de toi.