Épisode 16 : « Quand suis-je sa femme ? » Explorer l’usure de la compassion avec le Dr J Don Richardson

L’ESPRIT AU-DELÀ DE LA MISSION ÉPISODE 16 : « QUAND SUIS-JE SA FEMME ? » EXPLORER L’USURE DE LA COMPASSION AVEC DR J DON RICHARDSON

Brian

Vous avez trouvé notre balado. Nous sommes L’Esprit au-delà de la mission. Il s’agit d’un balado sur les vétérans des Forces armées canadiennes et leurs familles, et plus particulièrement sur la santé mentale. Ce qui se passe dans nos vies, ce qui se passe dans nos têtes. Nous ne nous adressons pas à vous en tant que médecins ou professionnels ; nous vous parlons de ce que c’est que de vivre avec et de ce que c’est. Brian McKenna, 19 ans dans les Forces armées canadiennes. Je suis accompagné de ma partenaire Laryssa Lamrock.

Laryssa

Membre de la famille d’un vétéran. Je suis fière d’être une enfant de militaire. Mon mari a servi dans l’armée. Fière d’être une mère militaire. Nous sommes très enthousiastes à l’idée de ce balado qui aborde des questions importantes pour la communauté des vétérans et des familles.

Brian

Joignez-vous à nous pour parler de la santé mentale du point de vue des vétérans des Forces armées canadiennes et de leurs familles.

[musique]

Laryssa

Nous voici, Brian, de nouveau dans nos fauteuils. Nous avons un invité avec nous aujourd’hui, et nous sommes très enthousiastes. J’ai rencontré le Dr Don Richardson pour la première fois en tant que clinicien à la Clinique de Traitement des Traumatismes liés au Stress Opérationnel à London, en Ontario. Il a bien d’autres casquettes que celle de clinicien, mais c’est celle qui m’a le plus marqué. Il a toujours pris le temps de valider mon expérience en tant que membre de la famille. L’un de ses rôles les plus récents est celui de conseiller médical auprès d’Atlas et, dernièrement, nous avons eu un certain nombre de conversations sur l’usure de compassion et les familles de vétérans.

Brian et moi essayons d’animer ce balado en toute honnêteté et sans enjoliver les choses. Même si j’ai joué un rôle important dans le domaine de la santé mentale des vétérans et de leur famille, en animant des discussions sur l’importance des soins personnels et de la communication, et en aidant à créer des ressources pour d’autres membres de la famille, je mentirais si je disais que ma vie est parfaite. Depuis un an et demi, je lutte contre ma propre usure de compassion. L’usure de compassion n’est pas une plaisanterie. Elle nous a beaucoup déstabilisés, moi et ma famille, et je continue à travailler pour me remettre sur les rails. J’ai vraiment hâte de participer à cette conversation aujourd’hui.

Brian

Don, vous avez travaillé avec nous pendant un certain temps, mais Don est aussi le type qui a reçu des vétérans sur son canapé. Don est aussi celui qui a une expérience clinique en arrière-plan. En fait, avant que nous ne le connaissions, il connaissait le dossier des vétérans et travaillait avec eux. L’une des questions que j’ai à vous poser est la suivante : lorsque l’on parle d’usure de compassion, on a parfois l’impression que les gens en ont assez de nous, que ces choses sont épuisantes. En fin de compte, je pense que nous devons mettre le doigt sur ce que c’est, ce que ce n’est pas, et comprendre un peu mieux à partir de là. Don, si vous nous disiez bonjour et si vous nous parliez un peu de vous ? Tout d’abord, qu’est-ce qui vous pousse à travailler avec la communauté des vétérans ?

Don

Oh, merci. J’apprécie vraiment l’occasion qui m’est donnée d’être ici ce matin. Je pense que j’ai été vraiment fasciné par le travail et aussi par ce qui m’a amené à travailler avec les vétérans. Je pense que c’est une excellente question. Il se trouve que lors de ma dernière rotation dans le cadre de ma formation de psychiatre, j’ai eu l’occasion de travailler au Centre médical de la défense nationale, qui n’existe plus aujourd’hui, mais qui existait à l’époque, dans le cadre d’une consultation de liaison. Ce fut mon premier contact avec le milieu militaire et les militaires et le milieu des vétérans.

J’étais fascinée par le milieu des patients ou des vétérans, d’autant plus que la plupart de ces personnes fonctionnaient très bien auparavant et qu’il leur était arrivé quelque chose qui les mettait à présent en difficulté. Dans mon cas, je travaillais dans le domaine de la santé mentale, et c’est vraiment la possibilité pour les gens de se rétablir complètement qui m’a poussé à travailler dans ce domaine.

En outre, dans le contexte militaire, le fait d’être à l’heure, d’être totalement motivé pour aller mieux, m’a donné un bon aperçu de tout ce que les vétérans et les militaires ont donné à notre pays dans le domaine civil. Je ne veux pas dire ce que l’on entend souvent, aider ceux qui nous ont aidés, mais c’est vraiment ce qui m’a poussé à faire ce métier.

Brian

C’est une remarque intéressante que vous avez faite à propos des personnes qui fonctionnaient bien dans leurs autres rôles et qui souffrent maintenant. L’un de nos collègues de travail compare souvent son ancien travail dans l’armée à du ski alpin et à la déclaration d’impôts en même temps. C’était le processus de pensée qu’il devait avoir pour fonctionner dans ce rôle et il se bat ensuite avec des listes de courses, avec le fonctionnement quotidien, et comment ces personnes à haut niveau de fonctionnement peuvent-elles mener ce combat ?

Dans ce combat, l’un des éléments est, comme nous le disons aujourd’hui, l’usure de compassion et plus particulièrement l’expérience de la famille. Quand nous parlons de cela, qu’est-ce qu’ils ressentent ? S’agit-il d’une maladie ? S’agit-il d’un symptôme ? S’agit-il d’un problème à part entière ? Qu’est-ce que c’est selon vous ?

Don

L’une des grandes questions complexes que vous soulevez, à savoir l’usure de compassion, et vous ne l’avez pas nommée spécifiquement, mais toute la question de l’épuisement professionnel, c’est qu’une grande partie du travail et de la compréhension a été effectuée dans le secteur des soins de santé, et je mets mon chapeau de chercheur. Les personnes qui prodiguent des soins aux autres présentent des taux plus élevés d’usure de compassion et d’épuisement professionnel.

Il est regrettable qu’une grande partie du travail n’ait pas porté sur les membres de la famille ou sur l’épuisement professionnel des soignants, ce qui est vraiment ce dont vous parlez aujourd’hui, c’est-à-dire l’impact sur les personnes qui s’occupent d’un membre de leur famille. C’est dans ce domaine qu’il y a le moins de travail. C’est l’occasion de faire connaître ce domaine. La distinction entre les deux est que l’usure de compassion est souvent liée au fait de prendre en charge une grande partie des émotions ou des problèmes de la personne dont on s’occupe, de s’y intéresser de trop près. La force motrice est en fait ce que nous appelons presque trop, l’empathie, qui se concentre vraiment sur l’émotion.

Lorsque nous parlons d’épuisement professionnel, c’est l’usure de compassion qui peut conduire à l’épuisement professionnel, et l’épuisement professionnel est lié aux rôles spécifiques ou aux exigences de votre travail. Dans le cas particulier des membres de la famille, il arrive malheureusement que lorsque l’on s’occupe d’une personne qui nous est chère, comme un membre de la famille, cela devienne presque un travail à plein temps. Il s’agit des exigences qui en découlent et de nombreux exemples de– ou de la prise en charge de toutes les choses instrumentales dont une personne peut avoir besoin ou dont vous pouvez penser qu’elle a besoin. Il s’agit d’un épuisement physique et émotionnel, et c’est généralement à ce moment-là que l’on constate – comme chez les travailleurs de la santé – un désengagement, un sentiment que l’on ne peut plus rien faire.

Cela s’accompagne souvent de beaucoup de ressentiment ou de culpabilité, mais il peut parfois se produire ce que nous voyons chez les travailleurs de la santé, mais aussi chez les personnes qui ont une expérience vécue.

Laryssa

Merci beaucoup, Don. D’abord la validation, comme pour moi, quand j’ai su que quelque chose n’allait pas, et c’était juste– C’était presque comme si un interrupteur s’était déclenché, je vais être honnête. Je jouais le rôle d’aidant dans mon foyer, et il y avait plusieurs couches différentes, ou plusieurs membres de la famille que je voulais soutenir, et puis cet interrupteur s’est déclenché. Je me suis demandé ce qui se passait.

J’ai commencé à faire des recherches et je voulais juste vous dire que vous avez fait allusion au fait qu’une grande partie de ce qui existe concerne les personnes en position d’aidant professionnel. En tant que membre d’une famille, je n’ai rien trouvé qui me concerne et qui m’aide à identifier ce que je vis. Pour être honnête, en raison de ce manque de ressources spécifiques, je ne pourrais toujours pas vous dire s’il s’agit de l’usure de compassion ou d’épuisement professionnel.

C’est un rôle complexe, parce que, dans le cas des conjoints par exemple, vous regardez la personne que vous aimez souffrir ou se débattre, et nous voulons tous soutenir nos proches. Vous passez de ce rôle de partenaire, de conjoint, à ce rôle d’aidant, et il est difficile de savoir ou de passer de l’un à l’autre. Quand suis-je sa femme ? Quand suis-je son aidant ? C’est très subtil et ce n’est pas quelque chose que mon conjoint aime– il ne m’a pas mis intentionnellement dans cette position d’aidant, mais c’est juste– cela s’est produit naturellement, et nous en étions là avant que nous le sachions. Alors, oui, nous reviendrons à la culpabilité et au ressentiment. Je pense que nous pourrions y consacrer beaucoup de temps. Brian ?

Brian

Oui. Ce que je me dis en t’écoutant, c’est qu’il est difficile de faire du multitâche. Selon moi, si je lis des courriels et que je prépare du café en même temps, j’ai épuisé ma capacité à faire plusieurs choses à la fois. Si je suis en colère, je ne peux pas m’intéresser à quelque chose. Est-il possible d’être à la fois l’amante et la gardienne ? Est-ce que l’un ne fait que battre l’autre intérieurement ? Je n’arrive pas à m’imaginer capable de faire ces deux choses en même temps. Nous avons même parlé de la raison pour laquelle tu flanches un peu lorsque quelqu’un dit « gardienne ». C’est l’une des choses que tu m’avais expliqués : je peux m’occuper de quelqu’un, mais ce n’est pas mon travail.

Laryssa

C’est une chose dont nous avons parlé avec Don également. Je pense que la raison pour laquelle ce terme me hérisse est qu’il y a cette– Le simple fait que quelqu’un me qualifie d’aidante met automatiquement une attente et une responsabilité sur mes épaules. Je l’ai accepté, même si j’ai longtemps répété : « Je ne suis pas une aidante, je suis un soutien », et pourtant j’étais là. Don, c’est quelque chose que vous avez observé en tant que clinicien du point de vue médical. Comment, selon vous, les membres de la famille en arrivent-ils là ?

Don

Je pense que c’est une question fascinante et vraiment parfaite parce que c’est vraiment la distinction de– L’une des distinctions entre l’épuisement professionnel et l’usure de compassion est que nous parlons de l’épuisement professionnel comme de quelque chose qui va être très graduel par opposition à l’usure de compassion, qui peut se produire assez rapidement parce que c’est vraiment votre surinvestissement dans le soutien ou l’aide à quelqu’un qui a vécu des événements traumatisants.

Malheureusement, et je l’ai déjà mentionné dans d’autres conversations que nous avons eues, je pense que dans la profession des soins de santé, les médecins, les psychologues et les cliniciens qui soutiennent les vétérans, nous demandons parfois beaucoup aux membres de la famille en ce qui concerne le rôle de soignant. Souvent, lorsque nous essayons de soutenir notre patient ou notre client, lorsque nous demandons des informations à ceux qui s’occupent de lui, c’est généralement au service de nos patients. Il est rare que nous allions plus loin et que nous demandions au membre de la famille : « Comment allez-vous ? Comment faites-vous face à la situation ? »

L’information consiste généralement à demander à cette personne : « Comment pensez-vous que votre partenaire, votre fils ou votre fille se porte ? » C’est toujours au service du patient identifié. Je pense qu’il s’agit d’un signal d’alarme pour ma profession, qui doit peut-être prendre conscience de l’impact que certaines de ces questions peuvent avoir sur d’autres personnes.

Brian

Cela peut être effrayant aussi, quand on pense qu’il s’agit d’une conversation familiale, mais si l’on se place du point de vue de vétéran, je vais voir mon médecin pendant une heure toutes les deux semaines. Je n’ai pas de problème au bureau du médecin. J’ai un problème à la maison. Je rentre chez moi et le problème se matérialise. Je vais chez le médecin, mais je ne peux pas vivre sur ce canapé. Je ne peux pas lui envoyer constamment des messages pour lui faire part de tous les problèmes que je rencontre. Je dois prendre les conseils et les informations que j’ai reçus pendant cette heure et me lancer à l’assaut du monde pour trouver une solution.

C’est extrêmement délicat. C’est comme si vous ne vouliez pas épuiser les gens qui vous entourent. J’ai l’impression qu’il n’y a pas d’autre solution que de le remettre à l’intérieur. Où voulez-vous qu’il aille ? Ce n’est pas le message que nous envoyons, mais je peux voir comment il est absorbé. C’est comme si, d’accord, je devais m’exprimer d’une manière ou d’une autre. C’est, je pense, la partie la plus délicate de la question. Je pense aussi que lorsque nous examinons des choses comme l’usure de compassion, l’anxiété de séparation chez nos enfants et des choses comme ça, beaucoup d’entre nous se regardent dans le miroir et se disent : « C’est ce que je leur fais subir. Ils sont blessés, ils ne sont pas blessés à l’école, c’est moi qui ai fait ça ». Cela peut nous pousser à vouloir enterrer davantage les choses. Les enterrer avec une pelle, puis enterrer la pelle. Ce n’est pas ce que nous voulons.

Il est difficile de dire aux gens que, oui, il faut s’exprimer, mais pas trop. Il faut se connecter, mais ne pas trop se connecter. Oui, c’est intimidant d’essayer de savoir comment enfiler cette aiguille.

Don

Je pense que c’est un excellent exemple de ce que, théoriquement, le bureau du médecin ou le monde de la santé est vraiment un endroit où l’on peut pratiquer ce que l’on devrait pratiquer à l’extérieur. L’exemple est le suivant : que devez-vous partager avec votre médecin ou la personne que vous consultez ? Il n’est pas nécessaire qu’ils sachent tout ce qui se passe dans votre tête pour vous apporter leur soutien ou vous accompagner sur la voie de la guérison. Il y a certaines choses qu’ils ont besoin de savoir sur ce qui se passe dans votre esprit pour vous aider au mieux.

Il s’agit souvent de savoir si vous pouvez faire confiance, par exemple, si vous pouvez venir me voir et me faire confiance pour quelque chose, alors en quoi vous pouvez faire confiance à d’autres personnes qui vous sont chères et qui se soucient de vous, et dans quelle mesure vous pouvez le faire en toute sécurité ? Pour en revenir aux rôles, y a-t-il une seule personne ou plusieurs personnes avec lesquelles vous pouvez partager une partie de vos difficultés ? Il s’agit d’en développer plus d’un.

Brian

Êtes-vous en train de dire qu’il faut utiliser le médecin essentiellement pour tester les conversations que vous êtes sur le point d’avoir à la maison ?

Don

Pas nécessairement pour vous entraîner à ce que vous pourriez dire ou ne pas dire, mais parfois, lorsque vous êtes en mesure de le dire à un corps plus neutre et de réfléchir à la façon dont cela a été dit, cela peut aussi vous aider à vous entraîner à ce que vous voulez réellement partager à la maison.

Brian

Serait-il juste de dire que la raison pour laquelle je n’ai pas entendu cela il y a 15 ans, c’est que notre compréhension de l’usure de compassion, le fait qu’elle existe, que c’est une chose, qu’elle se manifeste beaucoup dans les familles de vétérans, c’est nouveau ou c’est en tout cas nouveau pour moi ?

Don

Je pense que le fait de donner un nom à quelque chose est peut-être plus récent, mais je ne pense pas que l’usure de compassion soit nouvelle. Elle existe probablement depuis de très nombreuses années. De plus, la structure sociale d’aujourd’hui, si nous regardons ce qui se passait il y a cent ans, pourrait être très différente. Souvent, au Canada en particulier, les vétérans constituent une minorité au sein de la population civile. La plupart des gens ne sont pas des vétérans, et le lien que les gens auraient pu avoir avant, il y a de nombreuses années, alors que les vétérans représentaient une portion beaucoup plus importante de la population, aurait pu avoir d’autres personnes avec lesquelles ils auraient pu facilement communiquer, et leurs conjoints auraient pu avoir d’autres conjoints avec lesquels ils auraient pu plus facilement communiquer.

Aujourd’hui, la structure sociale est différente, ce qui rend les choses un peu plus difficiles. Que l’on parle d’usure de compassion ou d’épuisement professionnel, ce sont des termes nouveaux qui désignent quelque chose qui, selon le contexte, existait probablement il y a longtemps.

Laryssa

J’attendais avec impatience cette conversation parce que je ne pense pas que nous en parlions beaucoup, comme tu le disais, Brian, ce n’est pas une chose nouvelle, mais le fait d’en parler l’est. Je pense qu’il est important de sensibiliser les uns et les autres. Je pense qu’une chose dont je suis consciente, et même au sein de ma propre dynamique familiale, c’est d’essayer d’identifier mes besoins et où j’en suis sans ajouter de la culpabilité supplémentaire à l’expérience de mon conjoint, comme vous l’avez dit, Brian. J’ai fait ceci et ce n’est pas comme ça que ça se passe. Je pense que nous pouvons mettre cette conversation en lumière.

Là où j’ai senti qu’il était important de comprendre le TSPT, je peux vous dire les quatre groupes de symptômes. Je peux vous parler de certaines des modalités de traitement. Je me suis renseigné pour pouvoir aider mon conjoint. J’espère qu’un vétéran, lorsqu’il en est à un certain stade de son rétablissement, parce que je pense que pendant un certain temps, il a besoin de se concentrer sur lui-même. Nous pourrions peut-être commencer à informer les vétérans sur ce que leurs familles peuvent vivre et sur leurs besoins.

Bien que l’usure de compassion ne soit pas un diagnostic, je me demande, Don, si vous pouvez nous aider à identifier, je vais les appeler des signes et des symptômes. Je pense que c’est généralement réservé au diagnostic, mais comme je ne trouve pas d’autres termes, pourriez-vous nous dire quels sont les signes et les symptômes qui peuvent indiquer qu’un membre de la famille souffre d’usure de compassion ou d’épuisement professionnel ?

Don

Je pense que ce à quoi vous faites allusion, c’est comment mieux éduquer non seulement l’individu ou le vétéran qui se trouve dans votre bureau, mais aussi s’assurer que l’information est transmise aux membres de la famille parce qu’ils sont aussi touchés. Je pense que si nous regardons d’autres domaines de la médecine, ils font probablement un meilleur travail en invitant et en s’assurant que tout le monde est au courant afin que les gens n’assument pas des rôles supplémentaires pour le soutien. Dans la plupart des cas, le fait d’inviter les membres de la famille à participer à la conversation dès le début du rétablissement est probablement un bon moyen de prévenir ou de réduire l’impact de l’usure de compassion et de l’épuisement professionnel.

Les signes et les symptômes, et il ne s’agit pas vraiment d’un diagnostic, mais lorsque l’on parle d’épuisement professionnel, il s’agit vraiment d’un désengagement, d’un épuisement émotionnel et physique. Il peut s’accompagner d’une multitude d’autres problèmes, de troubles de la concentration, de difficultés à dormir, d’un surinvestissement dans la personne que l’on aide, au point de se perdre soi-même et de penser que son travail et son rôle principaux sont d’aider l’autre personne.

Ce sont là des domaines où la limite est floue car, avec l’usure de compassion, qui est souvent appelée traumatisme vicariant, vous pensez toujours à cette personne et vous pouvez même commencer à développer des signes et des symptômes similaires à ceux que cette personne pourrait avoir, ce qui est très, très courant. Si quelqu’un est super hyper-vigilant, vérifiant et scrutant, s’assurant que les portes sont verrouillées et fermées, que les rideaux sont baissés, et vérifiant qui est dans l’allée, qui n’est pas dans l’allée, vous pouvez imaginer que les membres de la famille autour commenceront à devenir un peu hyper-vigilants parce qu’ils penseront aussi, oh, d’accord, je vais vérifier.

Le fait d’être très, très sensible aux bruits et aux sons soudains, cet état d’hyperexcitation et le fait d’être facilement surpris sont très, très courants. Les enfants, lorsqu’ils rentrent de l’école ou du hockey et qu’ils laissent tomber leur sac de hockey et claquent les portes, cela peut être très déclencheur pour quelqu’un qui est atteint de TSPT. Très rapidement, les enfants et les conjoints deviennent très attentifs et disent : « Je ne veux pas que la porte claque. Je ne veux pas de ce bruit. » S’ils entendent un bruit, tout le monde sursaute. Ce sont là quelques-uns des symptômes que nous– Je parle de symptômes, mais ce sont là quelques-uns des changements de comportement.

Ces personnes n’ont pas– Nous ne voulons pas dire qu’elles sont atteintes de TSPT, mais elles développent cette hypervigilance et sont facilement effrayées. Parfois, les gens font des rêves et des cauchemars lorsqu’ils entendent parler d’événements traumatisants vécus par d’autres personnes.

Brian

Don, nous appelons cela le déneigement. Ce que nous voyons souvent, c’est– Prenons l’exemple d’une personne agitée, il y a des endroits où elle ne veut pas s’asseoir lorsqu’elle se trouve dans un nouvel environnement. C’est souvent le cas dans les restaurants, parce que les restaurants sont pleins d’autres personnes. À moins que tu n’y ailles tout le temps, c’est une nouvelle expérience pour toi. C’est ce qui se passe dans d’autres endroits. Pour moi, cependant, cela ne se produit pas partout où je vais. Aujourd’hui, je passe une excellente journée. Je sais que je suis hyper-vigilant, mais je ne ressens rien d’autre aujourd’hui. Je pourrais probablement être le type qui tourne le dos à la fenêtre aujourd’hui.

Ce qui se passe, c’est que les gens autour de nous s’habituent aux symptômes, que je qualifierai d’extrêmes. Ils deviennent alors presque plus agressifs que nous pour trouver ces déclencheurs. J’ai vu cela se produire dans ce que nous appelons, oui, l’effet chasse-neige. En d’autres termes, j’ai parfois besoin de cela, mais quelqu’un d’autre vient ensuite, non, il a besoin de cela tout le temps. Cette chaise doit bouger. Cette fenêtre doit être ouverte. C’est intéressant de voir ce qui se passe. Ce que je voulais vous demander, cependant, c’est si l’usure de compassion, si elle n’est pas traitée et si elle s’envenime, qu’est-ce qu’elle devient alors ? Est-ce que c’est là qu’apparaît le ressentiment ?

Don

Je pense que le ressentiment en fait partie. Je pense, Laryssa, que vous avez également mentionné des sentiments de culpabilité. L’usure de compassion peut conduire à l’épuisement professionnel, et l’épuisement professionnel est un épuisement physique et émotionnel. C’est là que le désengagement commence à se produire. Ce que l’on observe dans d’autres professions d’aide est très similaire : dans le passé, on était peut-être trop engagé, mais il y a tellement de choses que la personne ou le clinicien peut donner, qu’il devient moins engagé ou se désengage complètement. Ce qui fait probablement aussi partie de la survie.

Laryssa

Nous faisions allusion au fait que la communication est toujours au cœur de tous ces épisodes de balado. Il faut que je m’y exerce aussi. Les cliniciens peuvent communiquer avec leurs clients, les vétérans avec leurs familles, les familles avec les vétérans. C’est ce que je disais tout à l’heure. Nous ne voulons pas créer de la culpabilité ou du blâme. Il s’agit simplement de savoir. Comment les familles peuvent-elles se soutenir mutuellement ?

Si quelqu’un a l’impression de souffrir de l’usure de compassion, c’est qu’il est en rapport avec certains des sujets dont nous parlons aujourd’hui, qu’il se sent désengagé ou que, pour ma part, je me sens parfois un peu engourdi ou, oui, que j’éprouve de l’épuisement physique. Puis vient la culpabilité, car je me targue d’être un bon soutien pour mon conjoint. En ce moment, je ne le suis probablement pas. C’est alors que l’on se sent coupable. Si les gens identifient cela, quelles sont les prochaines étapes pour eux ? S’ils ont l’impression d’être dans cette situation, que leur suggérez-vous ?

Don

La première partie, comme vous l’avez déjà mentionné, est d’identifier, vous savez quoi, est-ce que j’y suis déjà, ou est-ce que j’y arrive ? Parfois, il s’agit vraiment de faire le premier pas pour dire, vous savez quoi, je pense que j’en fais trop parce que je suis en train de me perdre. Quels sont alors les soutiens disponibles ? Je sais que Laryssa et– vous avez beaucoup parlé de la question des soins personnels, mais que pouvez-vous faire pour reprendre une partie de votre vie et revenir à certains de vos rôles de façon à ce que votre rôle soit maintenant, pour reprendre les mots que nous avons beaucoup utilisés, votre rôle principal qui ne sera plus seulement celui d’un soignant, mais peut-être aussi celui d’un partenaire ?

Quelles sont les petites choses ? Lors du précédent sommet pour les familles, nous avons eu d’excellents exemples où, pour une personne, il s’agissait de prendre cinq– je pense qu’elle a mentionné cinq minutes pour elle-même, pour se rappeler que, d’accord, c’est juste pour moi. Ce sont de petits pas. Évidemment, si vous avez vraiment du mal, il faut chercher une aide professionnelle, mais c’est– je ne suis pas sûre que ce soit par-là que je commencerais, mais j’ai toujours cette possibilité. Ensuite, si c’est possible, et c’est généralement le cas au Canada, c’est vraiment l’avantage du soutien par les pairs. Trouver quelqu’un d’autre qui lutte contre des problèmes similaires et découvrir ce qui l’a aidé, est probablement le moyen le plus efficace de parvenir à un équilibre plus sain.

Brian

J’ai parfois un petit rire quand j’entends la réponse « plus de communication ». C’est comme si c’était oui, absolument. Souvent, je trouve, même lors d’une réunion de travail, que lorsque les gens suggèrent plus de communication, c’est parfois un code pour dire « je ne sais pas quoi faire à ce sujet ». Une réunion se termine souvent par la solution « oh, il faut plus de communication ». Je suis assis là et je me dis que cela signifie que nous avons passé une heure et que vous n’êtes pas encore parvenus à cerner le problème. C’est mon esprit qui veut tout mettre en noir et blanc. Je veux savoir où se trouve le bouton pour résoudre le problème. Quel levier dois-je actionner ?

Je pense que la communication est en fait la bonne réponse parce qu’elle fait allusion au fait qu’il s’agit d’un processus continu. Elle doit être maintenue tout au long du processus. Je pense même qu’en ce qui concerne l’usure de compassion, en examinant un peu les mots, cela ne signifie pas que la personne ne veut pas être là. En fait, elle est fatiguée des effets de ses soins, si cela a un sens. La compassion est toujours là. L’amour est toujours là. Vous êtes juste un peu abattu et vous ne pouvez pas l’exprimer en ce moment parce qu’il vous arrive quelque chose à vous aussi. C’est la réponse de Brian à ce que je pense être en train d’observer quand je regarde l’usure de compassion.

Laryssa

J’apprécie vraiment que tu as identifié cela, Brian. Ce n’est pas qu’on cesse de se soucier des autres. Je pense que c’est là qu’intervient le sentiment de culpabilité, parce que vous vous souciez des autres et que vous voulez les soutenir, mais que vous n’avez tout simplement pas le courage de le faire. J’apprécie vraiment que tu le reconnais. Je pense qu’il est important que les gens l’entendent, surtout si vous êtes un vétéran, ou si c’est parfois un membre de la famille. Peut-être que le membre de la famille souffre d’une affection physique qui oblige le vétéran à prendre la relève en tant qu’aidant ou soutien. Je pense qu’il s’agit simplement, oui, d’une question de compréhension mutuelle.

Brian

Je me demande aussi parfois s’il y a tellement de façons différentes pour une personne dans ta position d’aider la communauté des vétérans. Tu peux t’occuper de ton conjoint. Tu peux aussi répondre à des courriels au travail, parce que c’est la communauté des vétérans. Tu peux téléphoner à l’un de tes pairs parce que c’est le conjoint d’un vétéran, c’est la communauté des vétérans. J’ai moi-même éprouvé de la compassion à l’égard d’autres vétérans. J’en suis arrivée à un point où je leur ai dit, que ce soit par un message Facebook ou autre, ne m’appelez plus. Ne m’appelez pas avant une semaine. J’en ai assez d’aider les autres pour l’instant. Je n’ai jamais voulu dire que je ne vous aimais pas. Je ne voulais pas dire : « ne m’appelez pas la semaine suivante ». Je voulais dire que je suis grillé.

Laryssa

Nous avons vaguement parlé d’autosoins, et je pense que c’est un bon point de départ. L’une des choses que nous suggérons, c’est de prendre cinq minutes pour prendre soin de soi. Je pense que de plus en plus de personnes à qui j’ai parlé récemment commencent à s’irriter de l’expression « prendre soin de soi », parce qu’il s’agit d’une expression passe-partout. Je ne pense pas que l’on s’y attarde vraiment. Je pense que l’on suppose que prendre soin de soi signifie s’offrir une manucure ou une pédicure.

Brian

Mais ce n’est pas tout. Qu’est-ce que cela signifie dans l’armée ? Cela signifie que personne ne viendra vous chercher pendant longtemps. Quand nous disons qu’il faut prendre soin de soi, nous voulons dire que nous allons continuer à avancer et que nous vous laissons ici.

Laryssa

Oh, c’est bien.

Brian

Quelqu’un d’autre viendra peut-être. Nous l’espérons.

Laryssa

[rires] Bonne chance. Et toi ?

Brian

En fait, c’est un peu rugueux.

Laryssa

Peut-être. J’aimerais explorer cela un peu plus en profondeur. Don, certaines de vos observations ou recommandations pour prendre soin de soi. Brian vient d’évoquer le fait de fixer des limites. C’est un peu moins superficiel qu’une manucure ou une pédicure. Le temps consacré à soi-même en fait certainement partie. Vous avez fait allusion au soutien par les pairs, et vous chantez ma chanson. Bien sûr, le soutien clinique si vous en avez besoin, le fait de parler à votre médecin. Quelles sont les autres façons dont les gens peuvent pratiquer, je suppose que nous allons appeler cela des soins personnels, car je n’ai pas d’autres mots.

Don

Oui. Je pense que l’autosoin est probablement un mot qui ressemble beaucoup à, Brian, comme vous y avez déjà fait allusion, la communication. On le dit souvent, mais il est très difficile de le mettre en pratique et de le comprendre. La plupart des travaux portant spécifiquement sur l’autosoin et sur la manière de fixer des limites ont été réalisés dans le secteur des soins de santé. Dans les professions d’aide, il s’agit d’enseigner aux gens à fixer des limites lorsqu’ils aident des clients qui ont subi de nombreux traumatismes. Comment fixer des limites et savoir quand dire non ou quand organiser la quantité d’aide que l’on peut donner.

Aussi difficile que cela puisse être, dans une situation familiale, c’est beaucoup, beaucoup plus difficile parce que ce n’est pas comme si vous pouviez laisser votre travail à la maison. Votre travail est à la maison. C’est un scénario très, très différent.

Brian

Est-ce qu’il y a une partie de cela aussi, Don, où l’autosoin, encore une fois, ne signifie pas « se débrouiller tout seul » ? D’une certaine manière, je pense que cela devrait signifier : « Hé, tu es aussi un patient. Pour que tu ailles mieux, il faut que nous prenions le temps de faire certaines choses. » Cela ne veut pas dire qu’il faut se donner un temps d’arrêt.

Don

Oui. Je pense que vous donnez de très bons exemples du fait que la première partie des soins auto-administrés consiste à reconnaître que vous aussi avez besoin de temps et de soutien. C’est la première chose à faire. Qu’il s’agisse de cinq minutes, cela ne veut pas dire que vous allez vous rendre au spa pendant une demi-journée, mais pour certaines personnes, cela peut être une opportunité, mais pour la plupart des gens, prendre une demi-journée pour quoi que ce soit est probablement beaucoup trop. Il s’agit de profiter de ces moments, de reconnaître le soutien dont vous pourriez avoir besoin et de savoir qui peut vous aider à retrouver votre véritable identité dans ce contexte.

Brian

Dans un monde utopique, Don, où il n’y a pas de budget ni de limites. Vous avez cent millions de dollars et un millier d’employés. Quelle serait la première chose à faire pour lutter contre l’usure de compassion ? Quelle est, selon vous, la prochaine chose à faire ?

Don

Un budget illimité. C’est un excellent rêve à réaliser. Vraiment–

Brian

Ce n’est pas le cas. Il y a des limites.

Don

Des limites. Bien sûr. Je pense qu’il s’agit vraiment d’éducation et de diffusion des connaissances. Faire prendre conscience aux gens de l’impact des soins prodigués à une personne atteinte d’une maladie chronique dans le contexte familial et faire participer les membres de la famille au processus de rétablissement. Je pense que ce sont probablement les domaines les plus idéaux. Les faire participer à la solution plutôt que de leur demander de renforcer le fait que leur rôle principal est de s’occuper de quelqu’un d’autre.

Brian

Quelle est, selon vous, la version vulgarisée de cette idée ? Ce que je crois entendre, ou ce que je veux peut-être entendre, c’est que si j’ai l’impression d’entrer dans la bulle de l’usure de compassion, est-ce que c’est pour faire quelque chose que j’aime ? Par exemple, je suis un amateur de barbecue. Je ne pense pas que le fait de prendre cinq minutes pour faire quelque chose que j’aime va recharger ma batterie comme il se doit. Qu’en pensez-vous ?

Laryssa

D’après ma propre expérience, je pense que la première chose à faire est de me donner la permission de dire que je ne vais pas bien et de me donner la permission de me faire passer en premier. Je pense que c’est la première chose à faire. Ensuite, comme le suggérait Don, j’ai d’abord eu besoin de moi. Je suis une personne analytique et soucieuse des processus. J’avais besoin de faire des recherches, j’ai donc sauté sur Internet et j’ai d’abord eu besoin de savoir si c’était ce qui m’arrivait. Ensuite, que dois-je faire ? Bien sûr, faire un barbecue, c’est bien, mais je pense que chaque personne a besoin de savoir par où commencer.

Pour beaucoup de personnes qui sont en position d’aidant, elles se placent en bas de la liste. Je vais utiliser le stéréotype de la famille. Je sais que les familles sont très différentes, mais disons qu’il y a un conjoint, des enfants à la maison, un proche souffrant d’une maladie mentale. Vos rendez-vous chez le médecin sont les derniers que vous prenez. Vos rendez-vous chez le dentiste sont les derniers à être pris, et il se peut qu’ils soient reportés simplement parce que vous y emmenez les enfants, quel que soit le cas. Je pense qu’il faut identifier ce qui se passe pour vous, et parfois, il suffit de commencer par les bases et de construire à partir de là. Je ne sais pas. C’est comme ça que je l’ai abordé, je crois.

Brian

Je trouve que j’ai besoin de temps, et pas seulement de temps. Pour moi, le temps peut aussi consister à regarder l’horloge, à ruminer et à devenir de plus en plus frustré. J’ai besoin de me désengager. Quand je sens que je suis au bord du gouffre, je dis aux personnes de ma vie qui m’épuisent, si vous voulez, d’arrêter. Je prends un jour ou deux de congé. Cela signifie que dans deux jours, je vais reprendre là où je m’étais arrêté et qu’il y avait un vide. J’ai besoin de me désengager. Pour moi, cela peut être des parties de chasse avec des amis. Les parties de chasse entre amis n’impliquent souvent aucune chasse, mais ce qu’elles impliquent, c’est de s’éloigner des machines, de la ville, et de s’aérer l’esprit, et pas seulement de prendre du temps.

Laryssa

Cela peut être difficile à faire.

Don

Je pense, Brian, que vous mettez vraiment en évidence une partie de ce que vous décrivez, et corrigez-moi si je me trompe, mais c’est semblable à la profession d’aide, au fait de soutenir d’autres personnes et de savoir comment établir des limites appropriées et d’avoir ces points clés pour dire : « D’accord, voici combien je peux donner et voici quand j’ai besoin de recharger mes batteries », comme vous le décrivez, et de le faire en planifiant à l’avance. Parfois, les gens attendent trop tard, et cela peut s’expliquer en partie par la culture des vétérans, qui consiste à ne laisser personne derrière soi, de sorte que les gens continuent à aller de l’avant. Je ne serais pas surpris que les membres de la famille et les conjoints ressentent la même chose.

Brian

Qu’en pensez-vous ? On a tout résolu ? Vous allez bien maintenant, n’est-ce pas ? Le problème a disparu.

Laryssa

Je suis prête à partir. [gloussements] Don, merci beaucoup de nous avoir éclairés. J’ai l’impression que nous pourrions approfondir la question, mais j’espère que cela permettra d’engager des conversations et de sensibiliser les gens. Je pense que j’utilise souvent ce mot, mais c’est une validation, une expérience qui leur fait dire : « Oh, d’accord, je ne suis pas froid et insensible quand je me sépare de mon conjoint pour cette période de temps ». J’apprécie vraiment le temps que vous m’avez accordé aujourd’hui.

Brian

Don, merci de nous avoir rejoints pour un nouvel épisode de L’Esprit au-delà de la mission.

Don

Merci beaucoup de cette opportunité.

[musique]

Brian

Nous espérons que vous avez apprécié cet épisode de L’Esprit au-delà de la mission.

Laryssa

Si cette conversation a trouvé un écho chez vous ou vous a aidé d’une manière ou d’une autre, je vous encourage à vous abonner à L’Esprit au-delà de la mission, quel que soit l’endroit d’où vous écoutez vos balado, ainsi vous serez informé en premier de la sortie de notre prochain épisode.

Brian

Si vous connaissez quelqu’un qui pourrait s’identifier à ce que nous avons partagé ou qui pourrait trouver cela utile, n’hésitez pas à le lui envoyer. Nous sommes tous dans la même équipe.

Laryssa

De plus, nous aimerions connaître les autres sujets que vous aimeriez que nous explorions dans les prochains épisodes. Brian et moi avons beaucoup d’idées et de sujets sur lesquels nous comptons nous pencher, mais vous, les auditeurs, avez probablement vécu ou pensé à des sujets qui ne nous ont pas encore traversé l’esprit.

Brian

N’hésitez pas à nous contacter si c’est le cas. Nous sommes présents sur les médias sociaux à Atlas Veterans Ca sur la plupart des plateformes, alors n’hésitez pas à envoyer un message Twitter, à nous envoyer un message ou à laisser un commentaire sur cet épisode, et faites-nous savoir ce dont vous aimeriez nous entendre parler.

Laryssa

Brian, c’est toujours un plaisir d’avoir ces conversations importantes avec vous. J’attends avec impatience la prochaine fois.

Brian

Bien sûr, Laryssa. Prends soins de toi.